逐北 爱情里的轻和重

    在将一整包兰州以及与之相应的生命都燃烧化作灰烬之后，我还是无法说服自己就那么睡去，总觉得这十几块钱的烟和燃烧掉的生命应该变成点什么，也许化作一支可以戳破所有心防的矛，或者一面可以阻挡一切思绪的盾。毫无疑问，今晚的主题是鲜明的——矛盾。

    也许分手之后还没完全放下的人不应该看这本书，也许内心沟壑万千剪不断理还乱的人不适合看这本书，也许阅历尚浅还不足以应付自己悲哀的人不可以看这本书。轻易窥探别人的内心终究是要受到惩罚的，跨越时空的界限，昆德拉成功的用《生命中不可承受之轻》击败了我，而且让我一败涂地，一字一句都像江湖中失传已久的绝学，精准的击打在我心里最薄弱的地方。于是，千里之堤溃于蚁穴，长久以来建立的心防顷刻间灰飞烟灭。同样是略带文艺范的政治家，昆德拉和周瑜一样，具有谈笑间樯橹灰飞烟灭的魔力。

    这是一种从没有过的**裸的感觉，托马斯和特丽莎这两个角色就像两面镜子，头一次清晰的把自己矛盾的内心反射出来，很难相信自己竟然有和两个人相同的性格。又像医院里面的x光，就这样突兀的把自己的斑驳的内心世界透视了，成像打印出来，让第一次直视它的我感到无所适从。

    任何一个学生都能从物理实验室里的实验中验证各种科学假设，可是一个男人只有一次生命，不能够用实验来测定他是否应该服从感情。我不能否认，困扰着我的一切归根结底都是因为感情。我们始终无法明白自己想要什么，因为人的生命只有一次，我们既不能把它与我们之前的生活相比较，也无法使其完美之后再来度过。所以辜负了一次，就再也不敢轻易动感情。

    我实在太能理解托马斯心里那种如同天平一般微妙的想法，一端是对特丽莎的责任感，一端是对于其他女人的好奇和新鲜感。幸好我生得比成书要晚，不然我得想想昆德拉是不是将我和她作为原型来写的。同样是书，音乐，还有被父母深深影响渴望颠覆的个性。于是我和她就这样在一起了，也就这样分开了，还就这样我失眠了。太小的时候总相信诸多偶然肯定暗示着必然，觉得错过了彼此就是最大的错误，同时也希望在青春期公然叛逆一回，用早恋来向父亲宣誓，看吧我做到了你当初不敢做的事。我没有孩子，也不知道以后会不会有孩子，但是如果他也能这样的反叛我一回，我就相信我也许是一个成功的父亲。

    爱情里给我感触最深的就是嫉妒。这是我从《生命中不可承受之轻》里面对于轻重这个概念最直观最明确的体会，也是让我体会到爱情之甜，开始恋爱，感受到爱情之苦，结束恋情的根本因素。因为特丽莎同其他男人跳舞，托马斯嫉妒，从而使特丽莎感到高兴。自己当时又何尝不是这样？她因为其他女孩子而生我的气，我感到有人在乎而高兴。那时候沉重的嫉妒，对我来说是积极的。因为她喜欢嫉妒，太在乎我，但是她又对我太好，所以后面我几乎不和女生有任何来往，我主动把我的手机，我的qq交给她，几乎不想给自己保留一丝隐私，剖开自己的心呈给她，证明自己无愧于她的付出。但是这样活着太累，她的嫉妒就像一座大山，时时压在我的心头，让我根本喘不过气来。这时候的嫉妒，对我来说太过沉重，是消极的。

    两个人价值观和爱情观的不统一是恋爱过程中各种冲突的来源，或者可以按照书里面所说的，男人和女人对于轻重的不同理解吧。“在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真实和实在。”年少懵懂的时候渴望爱情的负担，总觉得自己已经成长到可以负担一些什么东西了，渴望去保护一个自己所喜欢的女生，去尝试爱情带来的酸甜苦辣。沉重的负担确实给人一种充实的生活，让自己的感到现在正经历的爱情是真实的，所谓的女朋友是确确实实存在的。可是，沉重与轻松确实是不能非常简单的就判断出到底哪一方才是积极的，哪一方才是消极的。没有恋爱时渴望这种负担，负担承受太旧以后又渴望轻松。实在很难判断，沉重或者轻松哪一种才是我们真正需要的。每次面对女友的各种审问，同时又按耐不住自己想要去了解接近其他女生的欲望，在责任感和个性之间举棋不定，不能放弃其他全心全意对她，又不能放弃她彻底倒向自己想要的时间，这其中的滋味真的是十分煎熬。

    上了大学，这种煎熬尤其难耐。蔡家关和花溪无非就是半个小时，一两块钱的空间距离，但是相念相思不相见的痛苦却渐渐成为彼此之间无法逾越的天堑。看着周围的同学渐渐出双入对，自己却只能抱着手机守候着不知何时背叛自己的女友，因为无法说服自己，放不开，根本不想和女生有什么交流。当形单影只的孤独渐渐淹没半夜一两个电话的慰籍的时候，我就知道这样下去没有什么意思了。鸡肋鸡肋，食之无味，弃之可惜。对她的所谓承诺已经像一堵墙把我牢牢的困守起来，就像圈禁的猪羊，绝望的等待生命结束的那天。

    她来见我的时候是军训结束前的第四天。听说她来了，我兴奋的狂奔到69路的终点站，在荷花池边找到了她。我本以为分别许久应当是干柴遇到烈火一般的激情迸发，应该是我不顾一切的跑过去抱住她。可是直到看清楚她的脸的那一瞬间，我才惊恐的发现，原来我已经不再喜欢她了。这是一种很难用语言来描述的心情，就是某一刻你突然笃定，你要追寻的东西已经改变了，巨大的失落瞬间占据了我的内心，惶恐不安。就好像小时候苦苦守着一块舍不得吃的蛋糕，等打开柜子一看，竟然已经变质了。如同《生命中不可承受之轻》里面，托马斯放弃苏黎世的工作，回到布拉格见到特丽莎时一样的心情。没有预想中的拥抱，两人就像伫立在冰天雪地里，只有无尽的寒冷袭来。放久了的牛奶变酸了，可能酸牛奶喝起来另一番风味，可惜不好意思我不喜欢喝酸奶。

    分手已经有一段时间了，可是我还是习惯性的压抑自己的性格，可以肆无忌惮的笑，可以没心没肺的哭，但是却再也没有什么东西可以走进我的心里，不能由内到外的打动我的心。甚至，连痛彻心扉的哭一回都只是失望，压抑了太久，就慢慢的形成了一道墙，想出去的出不去，想进来的进不来。对于感情，或轻或重实在太难把握，甚至都不敢去想。因为每一次对于这个禁忌的触碰，都会换来一夜不得眠的惩罚。

    该说的话应该说的差不多了，这篇文章姑且可以称为《生命中不可承受之轻》第一章读后感吧，书是好书，只不过蕴含的哲理太多，一时间无法消化导致思维混乱罢了。第二章是一个更深刻更**的话题，不敢继续看了，还没有那样的阅历，盲目去窥探对自己的个人成长来说无疑是揠苗助长的伤害。我至今仍无法寻找到一个支点，可以将对上一段恋情的种种平衡起来，也无法给自己的责任感和个性之间寻找一个平衡点，所以这种迷惘的状态应该还会持续一段时间吧。

    也许，在将来某一天我突然就想开了。又觉得自己能够掌握这些轻重了，我就会积极地去追寻我的感觉所在。会在图书馆或者教学楼邂逅一个长发动人的姑娘，开始一段终点不知在何方的爱情。