你的世界里樱花飘落 番外·黄礼志的日记本

    测试广告1    2012年3月11日，天气晴，心情指数：12（极差）

    从今天开始，我要在这个日记本上，记录每天的想法和行动。伏魔府 www.fumofu.com

    因为我的身体很多地方生了病，除了家人之外的人不会知道，我快要死亡的事实。

    医生让我的母亲做好心理准备，这件事被我在外面偷听到了。我知晓简单的日语，医生在向我的父母告知的时候，又用了英语重复。

    我接受了死神的告知，选择在最后的余生，将自己的想法记录在这上。

    与疾病一起生活下去，直到它彻底夺走我的生命。而那死亡之前，我需要每日服用多到让人发慌的药物。

    不久前被检查出来肺部，骨髓，还有血液出了问题。这些加在一起是死亡率很高的病症，现在看起来像是与正常人无异，但..

    2012年3月19日，天气多云，心情指数：15（一如既往的差）

    虽然我不想在这上面写下太灰暗的内容，但还是得先把这些写下来。

    得知我的体内住进了名叫“骨髓炎”“肺炎”“败血症”这三个恶魔的时候，我脑中一片空白，不知该怎么办才好。

    我清楚的感觉到它们在一点点的吞噬着我的生命力，我害怕得拼命哭泣，发脾气迁怒家人，做了各种各样的事。

    首先，我想为此跟家人道歉，对不起。也谢谢你们在我平静下来之前，一直守护著我。……

    2012年4月4日，天气多云，心情指数21（比起之前稍微好些，但还是很差）

    最近好冷，明明是春季温暖的时节，可我觉得无比的冷。

    我的抵抗力下降了，出门需要穿很多的衣服，惧怕冷水。

    在知道生病以后，我想了很多。其中之一，就是我决定不要怨恨自己的命运。所以我把所想的那些都记在这上面，而不是拥有好心态对抗病魔

    她每隔几天就记录下日常生活发生的事，这样持续到离开前。话虽如此，这段期间的文字都很短。跟泷一想知道的事情多半没有什么关连，便很快速看过去。当然也有他有兴趣的段落。

    2012年4月7日，天气阴，心情指数：93（非常好）

    我交了一个樱花国男生朋友，他比我大五岁。

    在学校很受欢迎，是像艺人一样的人物，而且成绩很好，各方面都很优秀，感觉好神奇。

    要是跟他长久交往下去，可能不得不告诉他我生病的事吧。真讨厌。

    2012年4月14日，天气晴朗，心情指数53（不知该怎么形容）

    今天我第一次跟家人以外的人说了我生病的事，对方便是“不知名前辈”。他偶然在我写日记的时候看到了内容，所以我就想算啦！于是就说出来了。可能是我想跟人诉说。

    然后就是“不知名的前辈”好像没什么朋友，应该会记住我的事。其实在此之前，我就注意到到他了。他总是在看书，简直像是一直跟自己战斗一样。

    今天跟他说了话，真的非常有趣，我立刻喜欢上他了。真的和一般的男生不一样。

    我想进一步瞭解他。反正我的秘密都被他知道了。

    自己的名字被用“不知名的前辈”代替，果然和平时称呼的一样。

    从此处起，她的时间轴就开始跟泷一自己重叠了。

    大概每三天或以上就有一篇记录，几乎都是些无关紧要的事。

    2012年4月15日，天气晴，心情指数：30（一般）

    我最好的闺蜜和她的男朋友分手了。刚开始交往的头三天就分手，是不是坏兆头啊？幸好我还可以安慰她。

    2012年4月20日，天气小雨，心情指数：23（较之之前，下降了，哼！）

    总有一天得跟全州的朋友说我生病的事，但是那到最后的最后再说就好。

    因为我想“不知名的前辈”一起开心地玩到最后。

    要是全州的朋友看到这段，我很抱歉没告诉你们。我没说我要死了，真对不起。

    认识两个月之后，她找上泷一的次数愈发频繁，完全有了把他当成自己新闺蜜的举动。

    虽然感觉死亡渐渐逼近，黄礼志却仍积极开朗地过日子。

    她的一言一语都深深打动了泷一的心。

    ......

    2012年5月15日，天气多云转晴，心情指数87（像过山车一样对不对？）

    我是不是渐渐像大学生了呢？迟疑了好久最终来到了东京大学参观，结果很顺利的登记之后就被允许进入了。

    在食堂的时候吃了第一顿在大学里的饭，很好的这个学校的前辈帮我刷卡，没有要我的钱。

    真善良呢，啊...还有那个“不知名的前辈”，时常听到他又被某个专业的女生告白的新闻。

    ......

    一个月的时间又一闪而过，这次是看到了六月份的日记。

    2012年6月12日，天气大雨，心情指数53（这个怎么说呢~~有点一般啊）

    常有人说，他们看见樱花凋谢很惆怅，但我看见樱花盛开也很惆怅，因为我会计算还能看几次樱花。

    但其实也是有好事。

    我眼中的樱花，一定比同年龄的任何人看起来都漂亮吧。

    因为说出这样的话，“不知名的前辈”说我是很奇怪的人，啊真是打击人啊...

    从这里开始，时间进入到了盛夏。她的日记本宛如像地球一样划分了天气的季节，每个季节的纸张也是不同的颜色。

    春之绿，夏之红，秋之晃，冬之白。

    大概，这个日记本内侧的纸张像是拼凑上去的，很有趣的日记本。

    2012年7月5日，天气大雨，心情指数91（完全棒呆了！）

    我去了东京大学的图书馆！跟“不知名的前辈”碰上了！太好了！运气真好。

    可以说是腑脏的运气全到这里来了吧！这么说来…

    于是在青春中，那一天，她跟自己在图书馆相遇了，泷一想到。

    我们虽然很久以前就知道彼此的存在，但命运的纠缠就是在那个时候彻底分不开来。

    比方说，当时间来到了那一天。具体日期另一记得，但黄礼志显然除了用脑袋记住那日之外，还会以日记的形式进行刊载。

    2012年7月23日，天气晴转阴，心情指数92（与之前差不多）

    我对图书委员这个工作产生了兴趣。写在这里也是白写，但原来大学里委员的人数是没限制的，这种系统算什么啊！

    我跟“不知名的前辈”打了招呼，并问了他图书委员要做的事情。

    他露出惊愕的表情，但还是跟我解释了工作的内容。我想跟他多聊聊些别的，比如喜欢的女生的类型。

    2012年7月27日，天气多云，心情指数89（我开始好了好了，嘿嘿~）

    考试一百分！老师发来的试卷，不愧是我！「不愧是我」听起来是不是像某种花的名字？

    最近觉得心情轻松了些。偶尔我而开一下“我要死了”的玩笑，“不知名的前辈”就皱起脸回我很有趣的话。我慢慢开始瞭解他的为人，他果然是在跟自己作战。

    2012年8月10日，天气晴，心情指数79（因为跟天气有关！）

    好热。我并不讨厌热，流汗让我有活著的感觉。

    他的体育课上了篮球。我在操场上看着他，写着日记。

    对了，“不知名的前辈”希望他的名字不要出现在我的日记里，我虽然学他的样子说出讨人厌的话，但我跟他不一样，其实是坦率的人，所以偶尔也接受他的主张。

    从这里开始，就不写他的名字了。啊，其实我也不知道他叫什么~~

    果然如此，但那个时候，泷一也不知道她的名字。

    泷一继续往下看，从这天起，黄礼志就真的没有开口问过他的姓名。

    他又明白了一件事，正因如此，她的父母并不知道是谁知道她生病的事。

    想到她家人的心理负担，自己可能说了多余的话。

    他继续看下去，这种感觉越来越强。

    2012年8月18日，天气晴，心情指数88（我在思考很重要的事情，严肃ing！）

    今天有人建议我把时间花在想做的事情上。我想了一下要做什么？就说想跟给我建议的人一起出去玩，还要吃烤肉，就约了星期日一起去。

    2012年8月21日，天气阴转多云，心情指数90（略微增幅，继续加油！）

    烤肉好好吃！今天真开心，不能详细写下来真是可惜。

    要说的话只有一件事，那就是在我死前一定要让他知道动物的腑脏有多美味。然后……

    2012年8月25日，天气晴，心情94（哇，最高纪录哦）

    今天临时决定去吃了好多甜点。早上去“不知名的前辈”的学校时候突然想到的，接下来计划了半天看要怎样实行。因为一直在想这个，所以一直缠着他。

    到了这段期间，她每天都有记录。泷一的嘴角逐渐上扬，继续翻看。

    2012年8月26日，天气暴雨，心情指数？？？（连我自己都不知道该打多少分）

    今天开始，我只要想到想做的事，就在这里写下来。

    想去旅行（跟男生一起）。想吃好吃的内脏。

    想吃好吃的拉面。想恋爱。

    想体验接吻的感觉。

    还有很多...啊~~我的好主意真不少。

    2012年8月28日，天气晴，心情指数（∞，代表无限的意思哦）

    补充之前写的，还有跟不是男朋友的男生做不该做的事（^_^）。

    旅行的事等回来再写。

    2012年9月2日，天气阴转小雨，心情指数71（因为是有原因的）

    远程考试的结果比想像中好！我的暑假开始得挺不错的。虽然如此，但时不时还要接受远程辅导。可恶！

    20xx年9月12日，从这里起不再记录天气和心情指数了。

    因为我开始变得懒洋洋了，每天还要看天气预报，和分析自己的心情。

    啊~~我情愿和“不知名”的前辈多呆一会儿。

    在医院里。我还要继续住下去，说是有什么数值不对劲。

    我有一点，不对，还是不要在这里说谎。我很不安。

    但是在周围的人面前我都很逞强。我不是说谎喔！只是逞强。

    2012年9月24日，努力了十几天，果然这种习惯还是无法放弃，而且“不知名的前辈”也在这样说哦，所以今日天气晴转多云，心情指数：emmm~~11（最低了哦●﹏●）

    接受完全身检查后，父母前去就餐，在病房里我跳着舞想驱散心中的不安，结果被“不知名的前辈”看到了。

    超级不好意思的，加上“不知名的前辈”来看我让我松了一口气。

    眼泪都要流出来了，我拼命忍住。在那之后座过了愉快的时光。心情轻松了。

    2012年9月27日，天气多云，心情指数87（很平淡的一天哦，但莫名的快乐）

    虽然发生了有趣的事，但碍于规则不能记下来。那就写魔术吧…

    2012年10月8日，天气阴，心情指数9（不想说什么了。。。（tロt）σ）

    寿命缩短了一半。。。

    泷一默默地她写的字，突然说不出话来。

    差点就要忘记了，她曾经差点死掉的现实。他不断的询问，自己的危机感哪里去了？

    2012年10月21日，天气再好与我无关了，心情指数：17（差差差！）

    我说了谎，其实我想活下来，这不是第一次真的说谎。

    有人问我发生了什么事，害我又想哭，差一点就说出来了。

    但是觉得不行，所以还是没说，我不想放弃与他在一起的日子。

    我太软弱了。总有一天说实话吧！

    2012年11月3日，天气小雨转大雨，心情指数：87（我开始渴望某些东西了，比如~~生命力o（n_n）o ）

    又被关心了，我又说谎了。

    露出那种松了一口气的表情，叫我怎么说出口呢？

    但是我很高兴，简直到了觉得活著竟然能这么高兴的地步。

    我一直不知道我如此被人需要，真的太高兴太高兴了。

    自己一个人的时候我哭了很久。

    我写下这些，也是因为希望我死后他能知道我真正的心意，我果然很软弱。

    但我想应该瞒过去了，没想到我还满擅长扑克脸的。

    2012年11月14日，天气小雪，心情指数30（●﹏●虽然很低，但很严肃，因为我看见了东京的雪）

    我最近好像太软弱了！不要再写灰暗的事情了！

    我忘了很久以前的决定！这几天的日记说不定过后会删掉。

    2012年11月17日，天气小雪，心情指数77（增长一半，我开始向往活下去的日子。^o^）

    决定了出院之后要做什么，要去海边。我觉得一开始这样就差不多啦。

    最近我们要是不放慢脚步，好像就会一发不可收拾（^o^），虽然那样也不错，但还是慢慢来吧。魔术，好难啊……

    2012年11月23日，天气大雪+冰雹，心情指数80（在全州都见很少见到的天气哦，我开始怀疑他是天气之子！）

    到这里来之后，第一次吃到今年冬天的冰棍。

    大冬天吃冰棍，“不知名的前辈”经常用淡然的语气说“你疯了”。小时候的喜好几乎不会变呢。

    我跟妈妈解释了这本笔记的规则。再写一次。这本册子在某人来拿之前，绝对不能给家人以外的人看，也不可以问她或其他人某人是谁。

    ......

    之后的四个月里，她的日记内容看起来很普通，详细到她每天的心理路程和身体康复程度，他知道她的身体在一步步好转，于是泷一开始加快了翻看的速度。

    2013年3月3日，天气晴，心情主机数：100（第一次满分哦）

    明天就出院了，i“m so happy！

    好好享受新的时光——！

    yes！

    她的日记就在这里中断了。之后，黄礼志在出院的当天，清晨完成例行的三部反悔病房时，在楼梯处失足摔了下去，后来在那片地方还能闻到些许的血腥味。

    那里留有她的血液，即便被清洁工洗去。

    另外，在日记的最后一页，她还附赠了之后写下的遗书。

    遗书（草稿）（会改写很多次）

    敬启，诸位：

    有任何人看到这篇文章的话，就表示我已经不在这个世界上了吧。（沉思：这会不会太普通了？）

    首先，我要为对几乎所有人隐瞒了我生病的事实道歉。真的很对不起。

    虽然这很任性，但我想跟大家一起过著正常的生活，好好玩耍、好好欢笑，所以我就默默地死了。

    或许有人有话想跟我说也不一定。要是这样的话，就请对我以外的人把想说的话都说了，要不然那些人也可能跟我一样，不知道什么时候就死了。

    对我已经来不及了，对其他人还来得及，请把想说的话都说了吧。

    学校的各位同学（要不要个别分开写呢？），跟大家一起上学真的很开心。

    我真的很喜欢文化活动和体育赛事，但我最喜欢的还是跟大家一起过著日常生活。

    大家以后都会去各种地方，做各种事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。

    请多多创造回忆，到天国跟我分享吧。

    所以各位不能做坏事喔（^_^）。喜欢我的人，讨厌我的人，谢谢你们。

    阿爸，oh-ma，（这就算分开了吧？）真的非常感谢你们，我爱我的家人。

    我真的好受好爱阿爸，oh-ma。我还小的时候，我们一家常常一起去旅行呢。

    我现在都记得很清楚。我从小就非常活泼外向，给大家惹了不少麻烦，现在我是不是成为让父母骄傲的女儿了呢？

    我在天国也想当阿爸，oh-ma的女儿，就算转世重生我也想当你们的女儿。

    所以请你们好好相处，转生以后，再两个人一起抚养我吧，嗯——我想写的太多了，没法好好整理起来。

    （重要的人果然还是要个别写。家人的部分会重写。）

    最后，我有话要跟你说。

    我不会写名字的（o（n_n）o）。

    你，就是你喔。是你说不要具名的。

    哟，你好吗？（o（n_n）o）

    最近，我想说的话变多了。

    但要先说正事。

    这本我的日记本，由你任意处置。

    我会跟家人这么说的。你若来拿的话就给你。

    任意处置的意思，就是你拿到的这本日记，随便怎么样都无所谓。

    可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。

    换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。

    现在你在的时候，这本日记就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧（（‵□′））。

    你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。

    上次的甜点好好吃（o（n_n）o）。鞋子我也很喜欢。（不知怎地，变成现在的叙述了。重写就好了吧。）

    嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了（o（n_n）o ）。

    从在医院遇到你，到现在过去了不到三个月。

    真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西，过得非常充实的缘故。

    我在日记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什么吗？就是你常常说的一句话。

    因为我也这么觉得。

    你跟我是完全相反的人。

    我也这么觉得。

    我虽然这么想，虽然很在意你，却没有机会和你以男女朋友的身份交往。

    然后我们就一直在不知道彼此的名字这样继续相处，不是嘛？

    我想那就只好交朋友啦！结果我们成了好朋友，真是太好了。

    最近是不是交情有点太好了啊，我好像听到有人这么说（o（n_n）o）。

    那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。

    现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔（o（n_n）o）

    嗯，那样也不错啦。

    你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。

    我虽然有点烦恼，但是当你不知道什么时候看到这里时，我也已经死了（o（n_n）o），所以我就坦白了吧。

    坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己喜欢上你了。

    比方说，你告诉我你初恋就是现任的对象时，我胸口都揪起来了呢，。

    在居酒屋第一次体验“未成年喝酒”的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。

    但是呢，我直到死了的时候，都真的有着要跟你成为恋人的意思，之后也一样。我是这么想的，大概吧（o（n_n）o）。

    说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？

    而且，我不想用那么平庸的名词定义我们的关系。

    像是恋爱、友情之类的，我们不是那样。

    要是你爱上我的话会怎么样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎么问。

    啊，上次我在学校操场提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。

    我想问的是：

    “你为什么不叫我的名字？”

    我记得很清楚喔，我在新干线上睡著的时候。

    你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。

    在那之后，我就一直很介意。

    你真的一次都没叫过我的名字，总是叫“你”，你、你、你。

    那时迟疑著要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这么想的。

    而且我不觉得这无关紧要，我其实没什么自信。

    我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。

    所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。

    下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。

    你是不是害怕我在你心中成为什么人？

    你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎么看你的。

    你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。

    以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动于衷吧！

    所以我也跟你一样，不敢去想像。

    你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。

    你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成“朋友”或“恋人”。

    是不是这样？如果被我说中了，那就在我墓前供上一瓶烧酒吧（o（n_n）o），在我冥寿20岁的时候。

    但是，请不用害怕啊。

    不管发生什么事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。

    啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。

    我觉得你是很厉害的人。

    跟我完全相反、厉害的人。

    顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大必杀技喔！

    我是怎么看你的？并不特别想知道？（o（n_n）o）那就跳过不要看吧。

    我呢。

    其实很憧憬你。

    我从不久之前就开始一直想著一件事。

    要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。

    当然，我现在的人生非常幸福。

    但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。

    我的人生，前提是周围永远都有人在。

    那个时候我才发觉。

    我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。

    我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？

    每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。

    某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。

    那就是，“对我而言生存的意义”。

    但是你，只有你，一直都只有自己。

    你不是靠跟别人的关系，而是凭著自省创造出自己的魅力。

    我也想拥有自己的魅力。

    所以那天你走了之后，我哭了。

    就是你真的担心我的那天。你说希望我活著的那天。

    不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。

    选的不是别人，而是我。

    我第一次知道，有人需要我这个人本身。

    我第一次觉得，自己是独立的存在。

    谢谢你。

    这十五年来，我可能都在等你需要我。

    就像樱花等待春天一样。

    就是因为知道这一点，从不看书的我才决定选择写日记做记录也说不定。

    我是因为自己的选择，才遇见你的。

    真的耶！你能让别人这么幸福，真是太厉害了。

    果然大家暸解你的魅力都说太好了。

    我应该不是最晚发现你的魅力的人吧？

    在我死前，想以你为榜样。

    写下来之后我发现了。

    这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。

    我果然还是，想念与你在一天的每分每秒，想念与你探讨腑脏问题的时刻。

    我想让你陪我再从最初相识的地方再走一遍。

    仅此而已。

    落款：黄礼志。（呐，这是我的名字的写法哦，一定要记住，‘不知名的前辈’。虽然是这样，但还是要说，我食言了，选择用这样的方式留下我的名字。）

    日期：与“不知名前辈”相识100天写下。

    静静合上日记本，泷一闭上眼帘。

    “当你想要哭的时候，请倒立，那样眼泪便不会掉下来了。”，那个时刻能够想到的便只有这句话，可是却没有蠢到去做出来。

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    因为，无论是否倒立。

    这世界上应当是找不到可以阻止眼泪流下来的方法，除非成为没有心的人偶。

    果然，她对自己而言，依旧是除了sakura和心美之外最特别的女生。

    仅此而已。

    （完）测试广告2