别处的寂寞 演 变

    演变

    老琚

    这些日子，我觉得自己有一种从来不曾有过的疲惫感。笔砚阁 www.biyange。com 更多好看小说我的旺盛的精力也隐隐出现了衰退的迹象。这是不是人老了的征兆？我老了么？我也会老么？我觉得这个念头有些可怕。

    我巡视着我的从前，以那种贯穿时间的目光。就象看一本书，偶而从自己的第一页重新翻看，也不无趣味。特别是把自己放到自己的参照系位置上，更能显示出自己的种种形态，

    我曾以为我就是自己的灵魂，自己的主宰。我的意志就是自己的一切。但随时间流动，从越来越多的事情上，我看到自己正在努力挣扎着。我越来越显得力不从心。我从来都不能阻止我不愿看到的事情发生（虽然我一直在努力），我只能象一只可怜的小猫，眼睁睁看着一个又一个脚迈进自己的领地，恣意行走。不能容忍，不能回避。只有一种怅然，一种深深的无奈。

    虽然在我心里的那个角落，依然有一个常常让我遗忘但又常常折腾得我辗转反侧的东西闪闪发亮。有时候我是强大的，在我的强大下这个东西摇摇欲坠。但它每次都以它的狡猾逃开了。每当我走向它的时候，它要么远远地躲了起来，要么就用一个坚硬壳子把自己包裹起来。因而，和它打交道，成了使我头痛的事情。而往往在我不经意间，它又总是以它的方式，向我证明着它的存在。当然，有的时候，我和它又是可以遥感的，既使它的心底一角起了一下某个念头，我同样可以清晰地感觉得到。

    我一直顽固地希望保持着一种空明的心境。否则，所有的事堆积在我的心里，我的心岂不成了一只垃圾箱。但对从前所有的事情，我并不是明察秋毫的。就是我所清楚的事情，我依然会听到自己糊涂的去猜测，重复，或者离开事情本身去演绎。这倒不是我缺乏坚持，而是我不能不听，不能不做，因为我无法把自己从这个世界中分离出来。所有的事情我都还隐隐记得，我只是微微地打了个盹，但我还是清清楚楚地看到我经历的全部。从一些细小的东西，我发现自己并不是万能的。有些时候，在某种特定的氛围里，我对自己意志的控制就显得无能为力。这类事情随着时间的推移发生得越来越多。我曾经凝集，并调动所有的力量，进入到自己的血脉。我曾把我全部的力量结成一块冰。但在自己的血脉里，总是不知从那里滋生出一阵阵可怕的热浪，很快就把我的力量溶化了。这样的抗衡一次又一次地延续。每次都以我的失败告终。

    当然，也有不少的时候，我如同是处于一种冬眠的状态。如果所有的时候都是一种模样，那太单调，也会让我厌倦。我喜欢那些按照自己的本能，自由地生长的时候。在这些时候，我会把自己调到观赏的角度。不管本能做出什么事情，我都不会横加干涉。虽然本能象是一种惯性，仿佛一个上足了弦的物体，放出去以后总是在处于失控的状态下运行。当我不能把我的全部意志贯彻给所有自己时，我唯一能做的，就是用所有的可以使用的方式发泄个淋漓尽致。

    也许这是我的本心始料不及的。也许我的本心是让我越过一种极限，成为一个超越。但我的一生，却在进行着摆脱本心的影子的努力。在经过的漫长的岁月中，在生存中一步步挪动，我从最初的意志，逐渐成为一个工匠手下的物品，演变，扭曲变形。

    如今我累了，那种渗透了我的疲惫无时无刻不在我身体里横流。我在时间和空间中徜徉。我用朦胧的眼睛巡视着从前。我的思想已在收缩，从人生的纷纭中退让，我正在成为一个傍观者，冷眼注视世界的举动。

    我的思想从我的身体中分离出来。

    我的思想象一个皮球似的在空气中滚来滚去。