十六岁的爱情 玄幻之爱

    说秋有情情何在，度过秋霜冬到来。冬临寒窗春将到，掠过春风迎夏日。爱在春夏情情延伸，伤在心中痛在身。

    15岁的那一年，我考上了一个县城的一所重点高中，进校的第一天看到大年级的同学成双成对，于是我开始了恋爱的幻想，我在想如果有一天我也像他们一样，牵着自己心爱的女生的手该多幸福，这种幻想每天都在折磨着我，看着同班同学一个个都开始有了自己心目中的女神，而我更加着急，也许是我太自悲了，即使有了心爱的那个她，我也不敢开口说爱这两个字，高一的日子也就渐渐的离我远去了，学习成绩一天不如一天，但是心中还有一个美梦，那就是恋爱，想想自己的成绩有那么差，那个女生愿意和一个查成绩的人走在一起呢，这个时候我决定用艺术来感染女生，从此我学起了美术，也许是天赋吧，进入美术班后，我的美术成绩一直得到老师的好评。高一的日子也就完了。

    进入高二分科的时候，这一年我跨入了十六岁，我义无返顾的选择了文科班，进班的第一天我就喜欢上了王菊花（化名）王菊花当时也算是我们班的一大美女，记得很清楚，我的座位就在王菊花后面，那个时候的王菊花不太爱说话，可我知道却有很多人追王菊花，没办法，看准眼了，无论有多少人呢追她，我下定决心要对她说我爱他，为了他哪怕和别人争个头破血流，你死我活，我也愿意，当时王菊花是一个学习比较认真的女孩，每周周末放假的时候别的人都走了，教室就剩她一个人在学习，这对我第一次对别人说爱的人来说是一个很好的机会，渐渐的我也变成了一个周末爱看书的人，教室也就多了一个人，那个人就是我。

    其实看书是假的，找机会表白才是主题，大半学期下来了，我还是没有就会说我爱她，每个周末教室走的最晚的人也就变成了我，她每次走的时候都是同一句话，我先走了，拜拜，简简单单的六个字，当时对我来说，是一种无限的享受。

    美景不常在，在一个夜幕落临的夜晚，一个电话后的王菊花走出了教室，直奔楼下，这使得我心焦如麻，我也偷偷了溜出了教室，装作上厕所跑到了楼下，眼前的那一幕我无法正视，一个男的对着王菊花不知道说什么，说后就将一张纸塞进了王菊花的口袋里。这使得我恨不得把那个男的杀了，人常说男人要能伸能缩，再说我随很喜欢王菊花，但是我连说的勇气都没有，何谈和别的男的争呢，我压住了心中的怒火，一个人悄悄的抹去了痛的眼泪，逃出了课堂，当天晚上喝的烂醉，躺在了大街上，当我酒醒过后我明白了一个道理，男女在一起，不一定是谈恋爱，男女谈恋爱也不一定要在一起，再说就算他们在谈恋爱，我也要把我爱她这三个字说出来，我最期盼的时节就是周末，痛苦上课时节又要完了，这个周末我决定向她表白，到了星期六的下午，当同学都走完的时候，我就和王菊花先聊天，我知道大多数女的都喜欢谈饮食问题，所以我也就从这里如题，当时还算了的开心，我想慢慢的转变话题，但又不知道从哪入手，突然间想起了众所周知的西山，西山是一些情侣每周周末比去的地方，我准备要说去西山玩的时候，王菊花打断了我的话题，他说你是不是学美术的，我说是的，于是王菊花说，我很欣赏学美术的，但我没有那个天赋，把你的天赋分给我一半就好了，这句话提醒了我，我想直接对他表白，又怕她伤着我，想到这里还是绕其道而行之吧，我就拿别的情侣做铺垫，我问她，你怎么看待咱们班那些谈恋爱的，王菊花微笑着说，这个怎么说一个人和一个人的想法不一样，就看你怎么想，我觉得高中恋爱说早也不早，说不早貌似有点早，这句话又让我接到了话题，我就问如果有人向你表白，你会怎么对待，王菊花笑了笑说，如果感觉对了就对了，王菊花的这些话鼓起了我的勇气，和喜欢的人在一起，时节总觉得和我在做对，我真希望自己在北极，向往时节钉住不要转动，设想归设想，时节不会因设想而停留，人不会因设想而失去理智，离开教室的时节有到了，但这次和以往不一样，我们两人一块走出了教室，在回家的路上我问它晚上有没有时节，他说有啊，这个时候我又激动又害怕，激动的是我觉得他同意晚上出去玩，害怕的是我又在幻想。

    要不晚上去西山晚，她想了想说，好吧，这时的我心已经飞出来了，这个时候我期盼时节过的快一点，我相信每个初次谈恋爱的人的心态和我都是一样的，晚上我就和心爱的他登上了西山,从此以后我只是默默地爱她祝福他,这这样不知不觉的到了大三,那年夏天，太阳没有停止过炙烤着这个不为人知的小城市。道路两旁的行道树在火热的太阳下显得毫无生气，公路上机器的轰鸣声让这个世界显得更加沉闷。

    那年夏天我高考了，结果是我失败了。我的心情就像那年夏天的天气一样闷，没有一点生气。回想起曾经无日无夜的努力，可是到最后却是这般的结果，家人没有责备，从前欢快的家庭变得沉闷了，热闹的饭桌也变得安静了，父亲无言的喝着酒，此情此景，生怕脆弱的内心挡不住即将决堤的眼泪。记得知道成绩的那一刻，整个世界天旋地转般坠落了，就好像一个攀爬在陡峭的山峰上的人，突然袭来的灾难让自己跌落到无尽的深渊。我躲在无比闷热的房间里默默流泪，不想失声痛哭，害怕让别人看到我的懦弱，可是看看自己却是如此狼狈。看着书桌上的试卷一片狼藉，那个曾经陪我走过无数个夜晚的台灯垂着脑袋陪我一起流泪。那天晚上我一直没有走出过房间，家人没有来敲过我的门，许久，许久，我的心也是沉沉的堕着。

    第二天，我没有说话；第三天，我还是没有说话；第三天……；整整一个星期我没有开口说过话，每天都在回忆，想起以前每一个奋斗的身影，心只是在平静的下沉。家人很着急，劝我到外面去散散心，而我只是沉默，想用沉默来掩饰我受伤的心可是这样只会将那颗伤痕累累的心暴露无遗。

    在那个星期里我又想起了王菊花。一个和我一样的高考失败者。在我的记忆中，她给我的第一印象就是坚强。她并没有像我一样不说话，没有像我一样变得颓废。自从认识她之后我唯一想做的事就是等他的口口上线,现在还一样，希望他在线,和她聊天，她说的话，字里行间都在赐予着我无穷的力量。其实她和我一样同样会感到快乐，我能感觉到她表现出来的快乐，以前认识她之后我开始改变，现在也一样,当时我想起他我开始学会了面对每一个既成的现实。

    那一天我露出了仿佛久违了的微笑，家人看到我的改变，也算是松了一口气，忙着为我找学校。他们不知道我的改变来自于那个女孩。沿着这种似乎透露着幸福的奇妙感觉，我真真的找到了我的初恋。这次向她郑重的表白,她答应了我,

    她让我感动过。那是我来到现在这个地方过的第一个生日。本以为这个生日会像我平常的日子一样过的平平淡淡，可能连一句最简单的“生日快乐”也没有，因为我的生日在这里没有人知道。就连我也没有把这次生日放在心上。生日的前一天晚上宿舍一关灯我便爬到了床上。就在我快进入梦乡的那一刻，我收到了一个信息“傻子，最爱你的傻瓜祝你生日快乐，晚安傻子，明天再给你打电话哦！”一句简单的祝福，让我这个身处异乡的人无比感动。我知道她一向都是很早就睡觉的，那天为了第一个祝我生日快乐，一直等到十二点才睡觉。我没有回信息，因为泪水早已模糊了双眼。那次她是唯一一个祝我我生日快乐的人。那是我过得最开心的生日，虽然只有我一个人。

    我爱她，可是我从来没有给过她什么。就连她伤心时候我也没能给她一个简单的拥抱。曾经多少个日日夜夜，她的声音伴我入眠，她的鼓励是我战胜所有困难的唯一动力。也曾经信誓旦旦的说过“我爱你”，可是就算千万句信誓旦旦的“我爱你”又算得了什么，所有的承诺也只能是表示你曾经对她真心过，曾经的真心对她以后又有什么用呢？说过的誓言不能

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