听说你爱我 第63章可选择跳过这章

    闲着没有事做，写一写东西。

    我想发泄很久了，但无奈哪里都不是好地方，我想大概也就只有这里，我可以毫无顾虑的说出自己想说的。

    我离第一次心动很多年了，我离初恋很远了，说真的，将近一年的时间里，我没有喜欢任何人，但是这种感觉确实很棒。我可以随心所欲的去想那些乱七八糟的事情，不用每天都挂念着什么人什么事，虽然有的时候还是感叹单身太寂寞了，但还是觉得很棒。

    我在前不久刚刚喜欢上一个男生，有意的试探过他的心意，很悲催，人家压根没把我当一回事儿，也就是说，我现在在可悲的单恋。

    男人最讨厌的一个拒绝理由就是：我把你当妹妹看。当时我听到这个理由的时候简直气炸了，第二天就去找好朋友喝了酒，狠狠的发泄了一顿，发誓再也不跟他说话了。但是很可惜，我真的没那么有骨气，可以说我明明知道我在犯贱，却控制不住自己犯贱。

    他的每一条消息都成了我每天的期待，有的时候我写作业的时候会想到他，看电影的时候会想到他，躺在床上失眠的时候会想到他，我的朋友圈，我的空间，我的微博，只要他点了赞，我都会高兴很久很久，而这些都只是我一个人的狂欢，无关他。

    这是我第一次单恋，也是第一次觉得喜欢一个人，甜蜜又痛苦。

    甜蜜在和他相处的每一个瞬间，痛苦在只有我一个人觉得开心。我一直觉得自己是一个神经大条的人，但是很神奇，在我喜欢上他以后，我简直成了夏洛克。

    他有一个学妹，我也认识，说真的，那个学妹藏得很好，可是我看出来了。可能女生看这方面就很敏感，在我的套话中，那个学妹终于承认，她喜欢他。

    我当时觉得有些可笑，我不知道自己在做什么，试探情敌吗？可是我压根没想过和这个学妹争什么，后来我把这件事告诉了室友，她们给了我两个字：作死。我当时接近学妹的理由很简单，我怀疑她和我喜欢的是同一个人，很不幸，我猜对了，更不幸，我和学妹已经成了好朋友，甚至有些无话不谈。

    学妹说，她猜不透那个男生的心思，不知道她在他眼里到底算什么。我当时心里很纠结，觉得自己就好像演电视剧一样，学妹是那个单纯的女一号，我是那个处心积虑的女二号，或者说连女二号都不是。

    卧槽太可笑了，真的很可笑，学妹信任我到已经给我看了她未送出去的情书，我一字一句的看，心里无比的愧疚。

    我到底应该怎么做呢？说真的，迷茫，头一回这么迷茫。

    那种若有若无的暧昧，我和那个男生不知道是谁开始的，太折磨人了，在确定心意之前觉得甜蜜，在确定了之后，只有无比的煎熬。现在跟他说话，我脑海里都是那个学妹的一字一句，我不知道自己做错了没有，但是那种愧疚一直扯着我，导致我连睡觉都不安稳。

    我一直以为，我喜欢上的男生，一定是只对我好的，一定是完全符合我的择偶标准的，但很可惜，这次没有。

    他的所有社交中，至今保留着他和前女友的一切，照片，文字，生日，节日，我总忍不住去看，看了以后又忍不住失落，每时每刻都在担心他和前任会不会复合。可是有个很可笑的事实，他不喜欢我，他只跟我玩暧昧，可能在隐隐察觉到我的心意后，他连暧昧都不愿意和我玩了。

    我解脱了，可是心里很失落。

    我们单独走过学校的每个地方，单独看过电影，单独吃过饭，开过荤腥的玩笑，可是他不喜欢我。

    渣男。这是朋友对他的评价。

    但是我又何尝不是渣女呢？我一点一点的看着自己犯贱，每一次他的稍稍主动都能让我开心好久，我一面说着放弃他，一面又拒绝不了他的任何请求，我一面鼓励着那个学妹去告白，但心里又在期待那个学妹被拒绝。

    我感觉自己真的很坏。

    可是我从来就不是个好人，可以说我对感情极其自私，无比自私，非常自私。

    毫无办法。

    我现在能做的就是专心复习，不去找他说话，不去找学妹说话，暂时忘记这件事，暂时忘记关于感情这方面。

    说真的，我想换个人喜欢，可是很难做到。

    他不高，长得也不是很好看，可是在我喜欢上他以后，我觉得其他男生都比不上他了，简直可笑，我的眼光居然变得那么差了。

    好烦啊啊啊啊啊啊，真的烦！

    谢谢看我这么多牢骚，我想明天一早起来，我可能还在喜欢他，我可能还在单恋。

    祝我早日摆脱单恋状态，不论是何种方式吧。

    p.s.别喜欢暖男，特别是那种对每个女生都好的。