闲着没有事做,写一写东西。
我想发泄很久了,但无奈哪里都不是好地方,我想大概也就只有这里,我可以毫无顾虑的说出自己想说的。
我离第一次心动很多年了,我离初恋很远了,说真的,将近一年的时间里,我没有喜欢任何人,但是这种感觉确实很棒。我可以随心所欲的去想那些乱七八糟的事情,不用每天都挂念着什么人什么事,虽然有的时候还是感叹单身太寂寞了,但还是觉得很棒。
我在前不久刚刚喜欢上一个男生,有意的试探过他的心意,很悲催,人家压根没把我当一回事儿,也就是说,我现在在可悲的单恋。
男人最讨厌的一个拒绝理由就是:我把你当妹妹看。当时我听到这个理由的时候简直气炸了,第二天就去找好朋友喝了酒,狠狠的发泄了一顿,发誓再也不跟他说话了。但是很可惜,我真的没那么有骨气,可以说我明明知道我在犯贱,却控制不住自己犯贱。
他的每一条消息都成了我每天的期待,有的时候我写作业的时候会想到他,看电影的时候会想到他,躺在床上失眠的时候会想到他,我的朋友圈,我的空间,我的微博,只要他点了赞,我都会高兴很久很久,而这些都只是我一个人的狂欢,无关他。
这是我第一次单恋,也是第一次觉得喜欢一个人,甜蜜又痛苦。
甜蜜在和他相处的每一个瞬间,痛苦在只有我一个人觉得开心。我一直觉得自己是一个神经大条的人,但是很神奇,在我喜欢上他以后,我简直成了夏洛克。
他有一个学妹,我也认识,说真的,那个学妹藏得很好,可是我看出来了。可能女生看这方面就很敏感,在我的套话中,那个学妹终于承认,她喜欢他。
我当时觉得有些可笑,我不知道自己在做什么,试探情敌吗?可是我压根没想过和这个学妹争什么,后来我把这件事告诉了室友,她们给了我两个字:作死。我当时接近学妹的理由很简单,我怀疑她和我喜欢的是同一个人,很不幸,我猜对了,更不幸,我和学妹已经成了好朋友,甚至有些无话不谈。
学妹说,她猜不透那个男生的心思,不知道她在他眼里到底算什么。我当时心里很纠结,觉得自己就好像演电视剧一样,学妹是那个单纯的女一号,我是那个处心积虑的女二号,或者说连女二号都不是。
卧槽太可笑了,真的很可笑,学妹信任我到已经给我看了她未送出去的情书,我一字一句的看,心里无比的愧疚。
我到底应该怎么做呢?说真的,迷茫,头一回这么迷茫。
那种若有若无的暧昧,我和那个男生不知道是谁开始的,太折磨人了,在确定心意之前觉得甜蜜,在确定了之后,只有无比的煎熬。现在跟他说话,我脑海里都是那个学妹的一字一句,我不知道自己做错了没有,但是那种愧疚一直扯着我,导致我连睡觉都不安稳。
我一直以为,我喜欢上的男生,一定是只对我好的,一定是完全符合我的择偶标准的,但很可惜,这次没有。
他的所有社交中,至今保留着他和前女友的一切,照片,文字,生日,节日,我总忍不住去看,看了以后又忍不住失落,每时每刻都在担心他和前任会不会复合。可是有个很可笑的事实,他不喜欢我,他只跟我玩暧昧,可能在隐隐察觉到我的心意后,他连暧昧都不愿意和我玩了。
我解脱了,可是心里很失落。
我们单独走过学校的每个地方,单独看过电影,单独吃过饭,开过荤腥的玩笑,可是他不喜欢我。
渣男。这是朋友对他的评价。
但是我又何尝不是渣女呢?我一点一点的看着自己犯贱,每一次他的稍稍主动都能让我开心好久,我一面说着放弃他,一面又拒绝不了他的任何请求,我一面鼓励着那个学妹去告白,但心里又在期待那个学妹被拒绝。
我感觉自己真的很坏。
可是我从来就不是个好人,可以说我对感情极其自私,无比自私,非常自私。
毫无办法。
我现在能做的就是专心复习,不去找他说话,不去找学妹说话,暂时忘记这件事,暂时忘记关于感情这方面。
说真的,我想换个人喜欢,可是很难做到。
他不高,长得也不是很好看,可是在我喜欢上他以后,我觉得其他男生都比不上他了,简直可笑,我的眼光居然变得那么差了。
好烦啊啊啊啊啊啊,真的烦!
谢谢看我这么多牢骚,我想明天一早起来,我可能还在喜欢他,我可能还在单恋。
祝我早日摆脱单恋状态,不论是何种方式吧。
p.s.别喜欢暖男,特别是那种对每个女生都好的。
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