她们都是坏女人! 【免费】独立天地间,清风洒兰雪(全)

    故事源于一场很短暂的偶遇,而且我最近越来越怀疑,这场偶遇是否真的发生过,其实我根本没有遇见她,那只是我脑中的臆想?

    那是过年前的事了,十二月寒冷的晚上,天上有盐粒大小的雪花,我在家一直磨蹭到快递站要关门才去拿快递。

    快递站在我们小区对面,每次都要过马路。而马路边总会停上几辆电动三轮车,后车厢摆放着水果荸荠之类的,这些水果比水果店便宜,我有时也会买上几个。

    那天晚上我本来没打算买水果,因为冬天天很冷,抱着快递就已经让我手一直缩在袖子里,实在不想拎着水果。

    但我突然听到有人喊我的名字,那是女人的声音,熟悉得很,但是好多年没有听过了,又觉得生疏得很。

    我下意识扭过头,一个穿着红色羽绒服的女人站在水果摊的大伞下,她头上戴着那种连帽围巾,我一时没有看清她的脸,直到走近才认出,原来是我的高中同桌。

    这次相遇真是让人猝不及防,就像她当初离开时让人那么猝不及防。

    她曾经送过我一个小小的贝壳,一直放在我的书架上。

    我说这水果是你卖的呀。她说是啊,你住在这里吗?我说啊啊啊,对的,我就住在这边小区,没想到在这里遇见你,你也住在这里吗?她说没有没有,我就是在这里摆个摊,晚上没城管撵。我说哦哦这样啊,那你给我挑一点砂糖橘吧,我正想买点砂糖橘回去吃呢,你给我挑好一点的昂。

    她就笑,说肯定给老同学挑好最好的砂糖橘啊。

    她认真地给我挑了好多砂糖橘,用一个不透明的大红袋子装着。我拎了拎,感觉起码有十来斤。

    我笑着说多少钱,她摆摆手说不要钱,我说不行,一定要给你钱。她也笑着说,高中时候请我吃了那么多饭,就拿这个抵了。

    我一时无言,她又看着我说感觉你都没什么变化。我说我变胖了一点,你才是和以前一样漂亮。她摆摆手,只是咧着嘴笑。我感觉我这句话真是违心,她看上去并不年轻了,眼角都有了细纹。

    她说你现在在做什么?我说我现在没工作,只是在写小说。她就说你还是和原来一样喜欢写小说。我笑笑,突然悚然起来。

    我高中的时候的确偷偷在本子上写过小说,但是一共只写了三万多个字,而这件事我没有告诉任何人。

    她看出我的疑惑,笑着说,真不好意思啊,我偷偷拿出来看过,写得挺好的,我当时就觉得你有天赋。

    我沉默在原地,脸上久违火辣辣的。

    那是一篇武侠文,主角用的我本名。故事的主角本是弃婴,被少林寺前任方丈捡到,然后收为关门俗家弟子。后来前方丈圆寂,现任方丈是主角的师兄,而主角也就成了少林寺辈分最高的一批人,十八罗汉都要喊他师叔。主角十六岁生日后,出山寻找自己的亲生父母,然后在路上遇到了一个小乞丐,他们一见如故。主角把小乞丐当成兄弟,但谁知小乞丐是个女扮男装的逃婚小魔女,她对主角芳心暗许,然后展开强烈的追求……

    总之这就是一个烂俗无聊的故事,而女主角和她同一个姓,名字又是谐音。我不信她没有看出来。

    我急于扯开话题,就说你奶奶身体怎么样,她轻声说前几天刚刚下葬。我说之前是好了是吧,她点点头,眼神疲惫,不想在这个话题上多说。

    我又说你之后就一直在卖水果吗?她摇摇头说家里两个孩子都开始上学了,做这个自由一点,也有时间照顾他们。

    好像有什么东西熄灭了,我本来那激动的心情一下子冷却下来,我喃喃地说,对哦,你结婚了。她抿了抿嘴,笑笑。

    我们无言地对峙了片刻,她开口说那你呢,你有对象了吗?我连忙说我没有,我母单啊,唉,没有女生能看得上我。她笑着说你挺好的呀,怎么可能会没有女生喜欢你呢,是你眼光太高了吧。

    我已经说不出话来了,只是不住摇头。

    我狼狈地说,我先回去了,你也别摆摊了,挺冷的。她笑笑应承。

    “加油啊,老同学。”我听到在她背后说。我也胡乱地应和着,就像一只夹着尾巴逃走的野狗。

    我逃跑的路上不断地喘着粗气,脑子里全是当年的模样。

    我和她相识在五月的初夏,那时已经是高二下学期。

    其实我们在高一下学期文理分班之后就一直是同学,只是一开始我和她并不熟,只知道她是个学霸,分班前就一直是年级前十,分班之后更是文科状元,最差也是文科前三。

    可能有些人不知道,当初我们江苏高考,只计算语数外的成绩,小科成绩只排等级……总之情况比较复杂,各位不用太纠结。

    我在高一的时候成绩还不错,所以和这位学霸一起分到了最好的文科阳光班,但我从高二开始就沉迷小说和二次元动漫,成绩每况愈下。

    我妈是会来事的,在一次月考之后,看着我全班垫底的成绩,忍无可忍抽了我一顿,给班主任送去五千块钱的超市购物卡,于是我和她成了同桌。

    事实上,在这之前我对这位同桌并没有太多好感,因为班上很多人都不喜欢她,说她的不好,我也是随大流对她没好感。

    她的脾气不太好,很多人都说她傲,因为学习好就目中无人,喜欢“装逼”。

    我没感觉她目中无人,只是觉得她的确很傲。仗着自己学习好,不是她当值日班长的日子,也会“越俎代庖”大声呵斥那些在自习课上说话的人。有一次波及到了我,当着众人的面被训斥,让我一阵脸红尴尬。

    她脾气很差,大家高中的时候经常会向学霸讨教问题,学霸一般都会乐呵呵的讲解。但是她不同,别人问她题目,她虽然也会讲,但总是一脸烦躁,别人听不懂还会皱眉说“这都不能理解吗”,可大家要是都能简单理解,还问你干什么?

    久而久之,就很少有人问她题目了,也没什么人和她来往,尽管她成绩非常好。

    总之,在此之前,我和她绝对是不熟的,分班将近一年都没怎么说过话。而那次调整完座位之后,班上几个关系好的同学都用一种同情的眼光打量着我,似乎预料到了我以后的悲惨下场。

    我心里很是忐忑,她之前就骂过她的同桌,都把对方骂哭了。不过我想我是男生,脸皮应该比女生厚一点,不那么容易被骂哭,她要是真敢骂我我就骂回去,女的也不惯着。

    开始我对这个新同桌肯定是不太满意的,尽管班上有女同桌的男生并不多,尽管我也幻想过在八成都是女生的文科班发生点青春恋爱物语,但女主角候补绝不包括她。

    事实上,因为这个同桌,我连偷偷看小说都不敢了,生怕她告老师,她之前不是没干过这种事。

    我当时偷偷攒了好久的钱买了个金立的智能机,一千块钱,分辨率720p。其他参数我都不知道,当时也什么都不懂,只知道屏幕分辨率越高越好,因为当时看动漫,720p的比480p的清晰不少。

    当时13、14年,金立的手机还可以,我平时就用它看看动漫和小说。我中午一般都不回家,也不呆在学校,就去学校对面奶茶店蹭无线网下动漫和小说看。

    我妈是不知道我有手机的,所以开始和她同桌的那段时间是我最老实的时候,我怕她告诉老师我玩手机,我怕老师没收,更怕我妈知道揍我。

    当天回到家,我妈问我今天是不是换座位了,我很疑惑她是怎么知道的,我妈就向我坦白,并且得意于她收买老师的机智操作,我当时气的吐血,心说你5000块钱给我买个iphone 4s也行啊!

    我生气说你能不能不要多管闲事啊,我这个同桌就是神经病,脾气特别差,你明天就去让老师给我换回来!我妈说你的新同桌不是那xxx吗,成绩文科第一吧?我说文科再第一也是神经病,特别凶,动不动就骂人,再说yy(班上最好看的女生)成绩也很好,我宁愿和yy做同桌!

    我妈听完一拍大腿,好,就这个同桌好,越凶越好,就这样才能治你!不会被你带歪!

    我顿时语塞,是无力辩驳的,但梗着脖子不愿意让步,最后还是让我妈抄起扫帚打了一顿,不得不面对现实。

    因此那几天我心情很烦躁,心里痒的难受,但也只能在中午跑出校门在奶茶店看会小说。

    可能有一部分这样的原因,我对她也很冷漠,看见了就跟没看见一样,她也基本不主动和我说话。

    但我没想到转变来的那么快,就短短两三天。

    当时晚自习,我正抓耳挠腮地写一道数学题填空题,但因为我之前的懈怠,成绩拉下很多,很多题都不会写。当时我卡了半天,实在想不到,就转过头去看后排同学的答桉,然后被她一把拉住。

    她当时很严肃地看着我,说你想干什么?我有些心虚,说我没有想干什么,我就是有道题不会写,想问他怎么写。她说你分明就是抄人家答桉,我说这和你没关系吧,又不是抄你的。她说你要是真不会写,我可以教你,不要抄人作业。我当时脸一阵红一阵白,说这和你有什么关系,我不要你教。她就说是范老师(班主任)让我照顾你的,范老师说你最近成绩退步很大,让我坐你旁边多帮帮你。

    我心说范老师那是随口说的,你还较真了?他收了我妈钱,做做样子而已。你不会以为他真在意我成绩退不退步吧?

    她当时这话给人居高临下的感觉,我本来就觉得她很“傲”,此刻就更不耐烦了,赌气一样说,我不要你教,自己也会做!

    接着我就死抠那个填空题,但刷过题的都知道,人有的时候是不能带着怒气做题的,因为人越着急,精神越紧绷,就越想不出来。

    我当时就陷入了那个死循环,有时在草稿纸上乱画,有时就盯着题目发呆,我越是想要解出那道题,就越是容易走神,各种胡思乱想,却始终没有解题思路。

    最可气的是,同桌还会时不时瞥来几眼,看着我傻呆呆的样子,鼻子里发出哼的一声,仿佛是在嘲笑我的不自量力。

    我越想越憋屈,咬牙切齿,偏偏毫无办法。

    就这样想了整整一节晚自习,直到下课铃响,我还是没有解出来。我咬着牙,自尊心备受打击,我恨这样无能的自己,甚至扇了自己一巴掌,用这种自虐一样的方式发泄我心中的愤怒。

    这时,她用笔帽戳了戳我的胳膊,我不耐烦地挥开,恼羞成怒地问她想干嘛。心里已经做好了被她讥讽的准备。

    但她并没有说话,只是把自己的草稿纸递过来,上面有着完整的解题步骤。

    我看了两眼,恍然大悟,原来那么简单。

    “哦——”知道答桉的我忍不住叫了出来,又释然又不甘心。

    “笨瓜。”我听她轻轻笑了一声。

    我抿着嘴唇,有些阴阳怪气地说:“你了不起——”

    她只是哼了一声,并不理我,继续写作业。

    我们的关系就是从这件事开始慢慢变好的,从此不再冷战……其实人家压根没想着甚至都没意识到我们俩在冷战,之前只是我单方面的较劲,也是我单方面的和好。

    可能是因为害怕她告老师,也可能真的是近朱者赤,我那段时间学习居然真的开始认真了,有不懂的题目也会主动问她,她有时会不耐烦,但还是给我解答,我就觉得她人不坏,起码不讨厌她了。

    就这样大约过了一个星期吧,天气渐渐热了起来,班上同学逐渐脱去春秋外套,只穿着夏季的t恤。

    她也是,脱下外套,露出了胳膊。我这才发现她好瘦。我当时也瘦,很多男生中学时瘦的跟竹竿一样,但直到见到她我才真正明白竹竿是什么意思。

    我突然就有点心疼她,她真是瘦到让人心疼,看起来像是营养不良。

    于是我第一次真正审视这个女生,她高高瘦瘦的,几乎和我差不多高,脸上有一点青春痘,但意外的还有一点点漂亮。

    我忍不住说你好瘦啊,她就哦了一声,懒得搭理我。我又嘴欠说你们家里人不给你饭吃吗,这么瘦。她看了我一眼说我劝你最好别打扰我早读。我就不敢说话了,毕竟我那时很怂。

    我无所事事地捧着课本,然后看到了她座位上贴着的座右铭,当时班主任要求每一个人在座位的正前方贴座右铭激励自己,我忘了我当时贴的是什么,但我记得她贴的是:

    西山苍苍,东海茫茫,吾校庄严,巍然中央。

    我看了好几遍,想问这是什么意思,但是不敢打扰她早读,毕竟打扰她早读是真的会被呵斥。好不容易等到下课,我戳戳她,说你贴的这个是什么意思,我们学校有这么牛逼吗?

    她当时想对我翻白眼,但看样子还是忍住了,她说这是清华的校歌。我说你贴清华校歌干嘛,你想考清华呀?她说是啊,不行吗?

    当时全县四五所高中,我们学校排第二。每年中考,市里面掐走一批尖子,县中掐走剩下的尖子,然后才轮到我们学校。就我们学校,每年有几个985211就不错了,但不知怎么,前几届有个学姐好像姓段吧,居然拿了市状元,考进清华了。

    那位学姐的照片和信息就一直挂在我们学校公告栏,还回学校演讲过,我想她就是因为被这位学姐激励才想考清华的。

    其实说实话,我觉得她可能性不大,因为就算是县中,也两三年才出一个清华北大,我们学校这些年能出一个清华那是学校走了狗屎运,并不能代表我们学校的真正实力。

    但是我又隐约觉得她有考进清华的可能性,因为她学习成绩真的很好,每次考试都很稳,不会忽上忽下。

    我当时就开玩笑说,你要考清华,那我就考北大,北大的校歌是什么,我贴一下。她嗤笑一声,说就你还考北大?我说你别看不起人,三十年河东,三十年河西,莫欺少年穷。她说你天天上课开小差,这样下去本科都考不上。

    我当时一阵羞愧,有时候大实话才最伤人,她每一句都是实话,你每一句都无法反驳。我红着脸说你别瞧不起人,至少二本肯定能考上的。她瘪瘪嘴没和我继续争辩,或许是觉得浪费时间。

    可能是因为受到了真相暴击,也可能是因为被人鄙视了,我当天心情莫名的颓丧。我感觉自己好像真的考不上本科了,心里很焦虑,可是身体又本能地安于现状,根本没有办法做出改变。

    我一天都趴在桌子上,心里懒洋洋的,晚自习的时候她终于看出了我心情不好,她就说你怎么了,我说我在想怎么考北大呀。她这一次没有笑话我了,很认真地说你要是想考北大的话就好好学习啊。

    我有点赌气地别过脸,说我知道我考不上。她就说你努力学习就还有百分之一的机会啊。

    其实我知道她是在安慰我,都高二下学期了,每个人对自己的实力都有个大致的了解了,就算我从现在开始发愤图强悬梁刺骨,24小时不睡,我也不觉得自己能摸到北大的门,上北大青鸟还差不多。

    但是她这么说,我的气就顺了不少。觉得她之前是看不起我,现在终于向我道歉了,那我就勉为其难原谅她。

    就这样又过了一段时间,我已经能毫无芥蒂地找她问题目了,她脸上也没有那么多不耐烦。但我们的关系还是那样,就普通同桌,说不上多好。

    有天中午因为作业很多,我没有出校门,就和班上几个男生在食堂吃饭,当时聊着聊着就聊到了她。其中一个人好像是她初中同学,家里还挺近的,就跟我们说她家其实很穷,她爸爸病死了,妈妈在她爸爸病重的时候跟人跑了,她现在就跟她奶奶两个人过。他们家现在租个小门面,平时卖卖水果,但是之前为了给他爸爸治病,还欠了很多债。

    我听完之后心里一动,忽然扑通扑通的跳,觉得她真可怜,心里好像有一种莫名的冲动。其他几个男生听完之后也感叹,但毕竟是别人的故事,感叹完之后也没说什么。

    下午的时候我就留心观察她,她用的笔很普通,一看就是很廉价,笔芯也很破,写字出墨是断断续续的,估计是从小商品市场批发的。

    不过说实话,她的字是很漂亮的,不是很多女生那样端正可爱的字体,有点类似飞白体,像剑锋一样潇洒张扬。

    我又看她的鞋子,她的鞋子是粉红色的运动鞋,那个运动鞋应该穿了很久,粉红色刷得有些发白。而且网面破了个洞,不过那个是两层网面,只是外面破了,里面没破。

    我又一次认真打量她,她是真瘦啊,原来真的是营养不良。

    她也注意到了我奇怪的眼神,低头打量了自己,又疑惑地瞪了我一眼,没说什么。

    下午放学,其实也不能算放学,只能说是晚自习前的吃晚饭时间,我没有和朋友一起去吃饭,故意跟她后面。

    她没有注意到我,走路很快,我跟在她后面进了食堂,看她走向炒饭窗口排队。

    我们学校有大小两个食堂,都在一个地方,小食堂在大食堂的角落里,里面的东西也比较好吃,类似于小灶,当然价格也更贵。

    我转身走向小食堂里点了很多东西,具体忘了有什么,只记得有两个炸鸡腿。我从小食堂出来以后端着盘子在用餐区到处张望,在角落里看到了她一个人闷头吃饭。

    学校食堂是长桌,满员的话大概能坐6~8个人,当时她的桌子上还有两个人,但他们不是一起的,另外两个人一边吃一边聊天,和她格格不入。

    我就端着盘子走过去,坐在她对面。我说你这里没人吧。她说没人你坐吧。

    我看了一眼她的晚饭,就是两块钱一份的炒饭以及自己盛的免费汤。她吃饭速度很快,感觉她都不嚼的,我到的时候她已经要吃完了。

    我看她吃完准备走了,就说你等我一下呗,我们一会儿一起回去。她犹豫了一下,就坐下来等我。

    我故意吃得很慢,等到同桌的另外两个人都走了,她就有些不耐烦,说你能不能快一点,早知道我就不等你了。我说我饱了吃不下了,怎么办?她怪说你吃不下还点这么多。

    我就把其中一个鸡腿递到她面前,还把炸鸡柳也递给她。这我实在吃不下了,你帮我吃吧,这些东西我都没动呢。

    她犹豫了一下,看我一眼,说我不吃。我说你不吃,我就只能扔了,这样也太浪费了吧,你就帮我吃了吧。她说你带回班晚自习的时候吃。我说那个时候都凉了,凉了还怎么吃,你就当是帮我忙了呗,这浪费太可惜了!

    她看着鸡腿又犹豫了,抬头看了我一眼,说你真吃不下了?我摸着肚子说我真吃饱了,骗你干嘛?她就说那我吃了啊,别后悔啊。我说你吃吧,一个鸡腿值得后悔吗?她就吃了,吃相还是那么豪放,一个鸡腿很快就吃完了,然后开始吃鸡柳条。

    可能是觉得这实在不符合女生的吃相,我脑子一抽,忍不住嘴欠说你是猪吗,这么能吃……

    她就立马不吃了,有些惶恐和不知所措的看着我,我看到她一下子就涨红了脸,眼神慌乱不安。

    我第一次感觉自己真是大傻逼,恨不得打自己两个嘴巴子。

    我就赶紧结结巴巴地说,我不是说你……我是说,你吃这么快,不觉得干吗……我再去给你打碗汤吧!

    她就低下头,把鸡柳条还给了我,小声说我也吃饱了,我们回班吧。

    我急了说别呀,你多吃一点呗,没关系的。她说我真吃饱了,你不走我走了。

    我没办法,拿着鸡柳条就跟她在后面回班级,路上两个人一句话没说。我心里想道歉,但是碍于面子又开不了口。

    年轻人都爱面子,学生时代大多数争吵都是因为抹不开面子,明明只是狗屁不值的东西,小孩子们却看得那么重要。

    回到班上她就默不作声写作业,我时不时偷看她,鸡柳条轻轻放在她那边。

    我们学校一个班级五十来个人,比较拥挤,通常是两两并一起。而我们桌子上的书都是放在外侧边缘的,内侧拼接的地方没有放书,有点像是两两组成的战壕。

    她并没有领情,胳膊轻轻推了推,就把鸡柳条推回到我的座位上。我又试了一次,还是被推回来了。

    我心里愈发不安,想了半天,在晚自习开始前,冲到小店买了两瓶饮料。然后随便找了道题目,问她怎么写。

    虽然此刻关系尴尬,但她还是教我了,我就故作夸张地一拍手:“哦,原来是这么简单的呀!”

    然后我就趁机拧开一个饮料瓶盖递给她,拍马屁说牛逼牛逼,姐姐喝水,姐姐喝水!

    可能我当时的样子实在是滑稽,她一下子就被逗笑了,笑了之后就不好意思再别扭,接受了我的水。

    我趁机又把鸡柳条拿给她,说姐姐你再吃点干的垫垫。她犹豫了一下,就吃了,不过这次吃相文雅了很多,吃两口就喝一口饮料。我心里忽然觉得她狼吞虎的样子更好看,但是没敢再提这事。

    那时我想起太宰治的《人间失格》,我知道这本书是因为轻小说里提到过,当时国内的译者还做了注释和简介。我觉得看这种书很有逼格,就看了几眼,但粗粗看完了感觉也就那么回事,细节没在意,只记得故事大概的情节。

    总之,我记得人间失格里面的主角是不喜欢吃饭的。我觉得她应该也不喜欢吃饭,对她而言,吃饭可能只是一种日常任务,确保自己不会饥饿以及维持上学所需的能量。

    她做什么事效率都很高,狼吞虎咽吃饭应该只是想节约时间。

    于是我们又和好了,从那天开始我们在食堂经常会坐在一起吃饭,我也不时请她吃东西,有时中午我还会请她到学校外面的奶茶店,给她点一杯奶茶,那个时候奶茶很便宜,五六块钱就能点一杯不错的红枣奶茶了。

    她一开始还不好意思接受,但是我说别客气,以后多教我学习就行,我考北大就全指望你了!她就渐渐接受了,教我题目愈发和气。

    她之前每天都会带一个水果在学校吃,和我混熟之后也会给我带,有时候是桃,有的时候是苹果之类的,我说有梨子就带梨子,我最喜欢吃梨子,她后面就经常给我带梨子。

    那段时间我们熟络起来,我开始觉得和她做同桌也挺好的。但太过熟络也不全是好事,我对她没那么敬畏,就故态复萌,忍不住在班上偷偷玩手机。

    她这时倒是不会举报我,但每次见到我玩手机,她都会哼的一声,阴阳怪气地说:“幼,北大才子玩手机啦”,或者直接贬低我说:“我就知道你考不上北大”,亦或者轻蔑地瞥我一眼:“又玩手机,还想不想考北大了”?

    总之,她经常用“北大”这两个字来刺激我,当时不流行pua这个词,不然我一定提前气抖冷。

    她的pua是有效果的,我有时候心里也会憋着一股气:她能上清华,我凭什么不能上北大?

    我开始真正认真学习,有时候还会yy别到时候我考上北大了,她没考上清华,那可就太乐子了,我一定嘲笑她一辈子!

    虽然我这个人三天打鱼两天晒网,间歇性努力,持续性咸鱼,但好在有同桌是监督和榜样,手机基本不会在课堂上掏出来了,也就课后玩玩。

    日子就这样一天天过去,高三高考了,考完了之后高三整栋楼都黑了下来,安静无声,我们班级的门楣上也贴上了高三某某班的标签。

    那个时候我们高二还没有上完,但是每次走进班级看到高三xx班的标签,还是有种莫名的压迫感。但这终究也会习惯。

    众所周知准高三是没有暑假的,我们暑假就在学校里继续上课,虽然教育局严打补课,但是我们这是私立学校,背景挺硬的。

    学生们一边骂骂咧咧,一边理解并且接受这个现实。

    整个暑假我们也都坐在一起,我的成绩一直在缓慢提升,之前是垫底,开学后就变成了中下游。

    7月份的时候我路过公园,在湖边摘了一朵莲花,带回学校插在矿泉水瓶子里养,她说挺好看的,我就送给她了。那莲花也蛮奇怪的,晚上的时候闭合,中午的时候放开,也不知道是不是睡莲。

    过了几天,花就开始蔫了,她也不扔,每天换水。后来莲花越来越枯黄,我看不过去,就趁她不注意给扔了。她跟我生气,我就说要重新摘一支给她,只是我始终没有做到。我当时不是不想摘,而是我去的时候离岸近的莲花都没了,我又不敢下水去深处摘,只好对她说明年再送你一个。

    她说明年都毕业了,我把捞来的荷叶顶在头上,说毕业了又不是永别了,要么我把这个荷叶送给你?

    她看了我一眼,一本正经地说你自己戴吧,绿油油挺好看的。于是我立马把绿帽子摘了下来,她就噗嗤一笑。

    “笨瓜。”

    我一直觉得她笑起来蛮好看的,眼睛眯起来像弦月,温柔得很。

    同样也是暑假补课的时候,我花了40块钱,在书店买了本安田诚的日本女子高中制服图鉴。这个图册采用二次元插画的形式,展示日本各个中学的女生制服,在每张插画上还有小字介绍。

    当然,我对这些小字不感兴趣,我主要是看画的。但那个时候二次元没那么容易被接受,何况是这些二次元露胳膊露腿的女生,很容易就被人调侃。

    我趁着中午大家午休的时候偷偷地看图册,结果看着看着放松了警惕,就听一声幽幽的声音,你在看什么?

    这冷不丁的一声差点把我吓死,我这才注意到她醒了,我一看不是别人,就稍微舒了口气。就磕磕巴巴解释,这不是什么小h图,而是正儿八经(的科普图册,介绍日本校服的。

    她拿过看了几眼,我心里有点紧张,生怕她觉得我猥琐下流什么的。但她并没有生气,翻了几页说挺好看的,没有其他表情。

    我放下心来,调侃说你也想穿啊。她很坦然地说以后上大学了可以买几件穿。

    当时还没有流行jk这个概念,至少在我那个小县城没有。我对jk这个词的理解仅限于轻小说里的女子高中生这个原本的意思。

    我就说人家这是高中校服,你上大学了还穿这种衣服啊?她就愣了愣神。

    我想想又觉得这样打击人家不好,何况这里面很多衣服款式看起来也很适合日常穿。就开玩笑地说,穿这种衣服也不是不行,不过只有腿细的人才适合穿裙子,你腿细吗?

    她就不服气地把靠近我的那条裤腿捋起来,一直捋到大腿。我看的一呆,她的腿真的很细,但并没有那么病态。我忍不住上手摸了摸。凉凉的,滑滑的。

    我上手的那一瞬间,感觉到她腿颤抖了一下,我也很快尴尬,而为了掩饰,我就故意在她大腿上拍了拍,说挺好的嘛,感觉你胖了一点。我不愧是北大才子,还没进北大,就有养猪的天赋了。

    我当然不知道她胖没胖,这是我第一次摸她腿,而且她看起来还是挺瘦的。但我投喂那么久,应该胖了一点吧。

    她看了我一眼,也没说话,也没阻止我摸她腿。但是我自己已经不好意思了,就把她裤腿放下。我感觉当时直挺挺,弯着腰总结说,还行,你的腿挺细的,应该适合穿裙子。

    她的确适合穿裙子,身材高挑,腿又细,要是再稍微多一点点肉就更好了。

    她斜也着我,对我的肯定没有半点欣喜的样子,只是把图册还了回来。

    我又说,你要是真考上清华,我就送你一套这种衣服。她冷笑说你就是想看女生穿成这个样子吧。我涨红了脸说你怎么能污蔑好人呢?爱要不要!她就笑眯眯地说行啊,不要白不要,你现在送我都可以穿给你看。我说呸,你想得美,你考上清华我才会送给你!

    认真的说,我觉得她考上清华的概率很小,但我当时想的是,就算她没考上清华我也会买一套水手服送给她。我并不了解水手服的价格,但是我觉得最贵应该也就两三百,攒个十来天就够了,我手机还1000块钱呢。

    何况我的确很想看她穿。


    一来是二次元死宅的癖好,二来她看起来是真喜欢这种衣服,而且穿这个肯定会合适。

    其实她既然都那么说了,我当时就送她衣服也不是不行。但我是怂逼,平时看动漫也只看杨伟后宫男。这就导致我不敢随便送,用什么理由送呢?何况是那种露胳膊露大腿的衣服,感觉自己对人家居心不良一样。

    我想就再等一年吧,反正也就一年不到。

    我们周末一般会放半天假,有时候是几小时。新学期第一个周末,她眼神里面就有些兴奋地说,要请我吃饭。我说你是发财啦?她悄悄跟我说是学校发的奖学金到了。

    我刚想说你奖学金就自己存着吧,换双新鞋子也行,你看你的鞋子都破成啥样了。但是看她骄傲的表情,我还是说,行啊,那我今天要狠宰你一顿了。

    出了校门,我准备带她去对面的小店。说狠宰只是玩笑话,我打算随便买个汉堡和奶茶就行了。但是她却不干,拉住我说,这种地方有什么好吃的,我们去吃好一点的!呵,有钱了就豪横起来了,我说去哪里吃不都一样嘛,但她偏要请我去吃好的,让我听她的。

    我说你打算请我吃什么,她神秘兮兮地说跟我走就行了。我就跟着她走,刚走几步我就知道她要去哪里了。

    果然,她在大润发门口停了下来,招呼我进一旁的肯德基,那时候全县才两家肯德基,对于普通学生来说,肯德基已经算是比较高档的地方了。

    我犹豫了一下,说我们去“森德贝”或者“有意思”吃吧。这两家也是类似于肯德基的大型快餐店,但是价格便宜不少。

    她不肯,非要拽着我进去,我不好在大庭广众之下跟她拉扯,只好跟她进去。

    她进了肯德基,明显有些紧张,反而站到我身后了。问我你之前来过肯德基吗?我说我偶尔来过,但这里东西比较贵,我一般都去有意思。

    她紧靠着我,小声说她是第一次来,看着满店的人,用怂怂的语气说着最豪横的话,说没关系,姐请你,你今天可以随便点!

    我和她到收银台排队,她说这里有冰淇淋吗,我说有啊,这里甜筒还可以,圣代不太好吃,果酱太甜了。

    排队的时候她一直在看店里的广告牌,有点紧张,然后让我帮她点一个甜筒还有一?

    ??广告牌上推出的汉堡,叫我一定要随便点,她会付钱的。

    我也没想点多少东西,当时就点了个甜筒还有个鸡肉卷,也可能不是鸡肉卷而是嫩牛五方,具体我记不太清了。

    我只记得我刚点完,就听她指着招牌说:“那个,就再来那个全家桶……”

    我说全家桶我们两个吃不完,这是要全家人一起来吃的。结果我话刚说出口,服务员就说没关系,像你们两个学生应该能吃完的。我一阵无语,脸上无奈的说那行吧,我鸡肉卷就不要了,反正全家桶里什么都有。结果这个傻憨憨的服务员可能是觉得我们是学生第一次来,又提醒说全家桶里没有鸡肉卷。

    我差点气笑了,我心想有没有我不清楚是吧,要你提醒我?我说我就是不想吃鸡肉卷了,你给我取消掉。但她应该是察觉到了我的意图,一把把我按住,对服务员说鸡肉卷也要,全家桶也要,再给他来一杯果汁!我弱弱地说,我不喝果汁,而且全家桶有可乐不用点果汁,她当做没听见,估计是不信我。这个时候服务员也他喵不帮腔了,我看着她从口袋里掏出两百块钱付账。

    我们找座位坐下来,我为了掩饰刚才的尴尬说你点这么多,我们肯定吃不完,她说吃不完就上晚自习吃,我说晚自习也吃不完,她使劲瞪我说那就晚上回家当夜宵吃,再吃不完就喂你家猪去!

    我知道她是想报答我,我平时总是用各种理由请她吃东西,我以为她也渐渐习惯了,没想到其实还是会这么在意。

    我有点不自在,我当时家境还行,每天都有三四十块钱,请她吃饭最主要还是因为同情,没想着要她回报。如今角色互换,总感觉哪哪都不自在,好像我施恩求报一样。

    但我很能明白她的心情,她说她拿到了学校的奖学金要请我吃饭时,眼中几乎抑制不住骄傲和激动。

    我默默地坐着,掏出手机,心里突然有些后悔刚才的举动。其实吃顿肯德基也多少钱,当时我担心我刚才的举动会伤害她的自尊心。

    她是个自尊心很强的女生,我知道的。

    有些出乎意料的是,她虽然看出我是在给她省钱,但并没有因此跟我闹别扭,只是噘嘴说了句,手机有什么好玩的。

    我就把几个学习软件给她看,那些都是我一时心血来潮下载的。我当她面点开一个翻译词典,说你不要太封建,手机也是可以帮助学习的。她就戳破我说你用过几次,还不是天天用来看小说!

    我嘴硬说难道我每次用来学习之前都要给你打声招呼吗?我学习的时候你没看见罢了!她说你没用来学习,我说我用来学习了。

    两人又因为屁大点小事开始吵嘴,最后她说你就喜欢犟,之前也是,一道题写不出来非要想一节课。旧事重提让我又羞又怒,往事浮上心头,我说是啊,我就是这种人,我知道你一直瞧不上我,你想笑就笑呗!

    她脸上露出吃惊的表情,好像意识到我的不高兴,也有些手足无措。

    “我没有瞧不起你啊。”她说。

    “没有吗,你那天一直在偷笑!”我说。

    “我没有偷笑,我就是……觉得你挺可爱的,一道题较劲那么久。”她犹豫了一下,抓了抓头发,抿着嘴笑。

    这是我第一次被女生说可爱,莫名的感到心慌意乱,脸上刷一下红了,感觉被火燎了一样。

    我心里乱乱地说你不要胡说八道。她说你就是挺可爱的啊,你别害羞嘛。我闷闷不乐,但又不是生气。

    这个时候还是服务员救了我,叫到我们的号,我得以脱身,去拿吃的。

    回来之后,她还是笑眯眯地看着我,眼睛弯弯的很好看。

    “你难道一直以为我在嘲笑你?”她问我。

    我没有说话。

    “笨瓜。”她轻轻哼笑。

    ……

    可能读到这会觉得无聊,但我和她之间的确没有什么浪漫有趣的故事,我们一直只是朋友,最多有时候中午我会倚着她睡觉,她也不说我。

    吃完肯德基,我们和寻常一样。我经常请她吃饭,她就辅导我学习,而且每天给我带水果,有梨子就带梨子,我很喜欢吃梨子,又甜水分又多。

    她给我带的梨子总是很甜,这曾让我一度产生过疑惑。她家庭条件应该不算好,就算是卖水果应该也不会有什么高档水果,为什么梨子会这么好吃,我自己在摊贩上买的就比这差很多。

    我曾经傻乎乎地问她们家卖的水果是不是自己家种的,她还跟我一本正经地点头,但是嘴角又掩不住笑意,这让我一直都无法确定。

    直到许多年后的偶然间想起,我才明白过来并不是她们家梨子特别甜,只是她给我带了最甜的。当年真是太蠢,这么简单的问题都想不明白。

    正式进入高三没多久,我们班主任搞了一次突击检查。那是一次小课间,讲课老师还没走,班主任范老师就板着脸,拿着几个金属探测仪走进教室,冷着脸说让所有人都不准动,立刻到走廊排队,还让我同桌和讲课侯老师(女)帮忙一起查。

    完了,我心里一紧。我立刻求助地看向讲台上的“常务副班主任”,谁知她根本不看我,小脸冷冷的。

    范老师愈发催促,我实在没办法,和我前桌一样硬着头皮把手机塞进了鞋子里面,然后一瘸一拐地离开教室。

    接着他们两人就在教室里面大肆搜捕,讲台上很快就堆了好多手机。而这并没有结束,他们查完了里面,就来到外面检查我们身上有没有藏手机。

    当时队伍分两排,而且站队是女生站在前面,男生站在后面。不过排队的时候是随便站的,我正好就站在其中一排女生后面第一个。

    范老师从后往前查男生,侯老师和她就是一人一排从前往后查女生。范老师似乎是有多年经验,出手快准狠,口袋和鞋子都是必查的,不少人都被查出来了。

    我当时冷汗直流,感觉暑假摸她腿的时候心脏都没有跳得这么快!我眼睁睁看着班主任一步步逼近,就跟死缓一样,这太尼玛折磨人了!

    终于查到倒数第二个男生了,我心里回头偷偷看着,紧张地喉咙发干,但谁知道我前面传来一声咳嗽,我扭过头,原来她已经查完了前面的女生,现在已经到我了。

    她还是板着脸,让我胳膊抬一下。我浑浑噩噩地抬起胳膊让她搜查,她也什么都没查到。就走到我身后,跟范老师说她已经查完了。

    范老师看了我一眼,我逃过一劫。高三第一次突击检查就这样结束了。

    我带着巨大的庆幸回到教室,我知道是她手下留情,刚想和他说声谢谢,她就先哼了一声:“知道怕了吧?”我说我知道,大恩大德没齿难忘。她说范老师跟她说,这个星期还要再来一次突击检查。

    我一听就怒了,说这老范也太不要脸了吧,这还带回马枪的?于是赶紧问她回马枪的时间,她说不知道,反正就说是一个星期之内,让我最近不要再把手机带到学校来,下次就救不了我了。我点头称是,感恩戴德,放学回家就把手机放进了柜子里。

    但是一个多星期过去了,说好的回马枪迟迟没有来,我就忍不住问她什么时候搞第二次检查。她说她帮我问问,然后出门了,快到上课铃响才回来,说班主任本来都快忘了,她一问对方又想起来了,说一个星期之内吧,具体什么时候没说。

    我当时感觉自己真是傻逼,搬起石头砸自己的脚,就这样让他忘了多好啊!于是我又在没有手机的状态下煎熬了一个星期,说好的回马枪还是没有到来。我忍不住又问她手机还查不查了。

    她说她可以再去帮我问问,但是这个时候我脑子已经灵光了,我说你是不是在骗我,其实老范根本没有说要杀个回马枪吧!本以为她会抵赖,谁知道她居然爽快地承认了!

    气急败坏都不足以表达我当时的心情,我非常愤怒地质问她为什么要骗我?她说因为我们高三了,不想再让我玩手机,想让我好好学习。我怒火中烧,根本听不进她的话,一上午没有理她。中午我没有在学校吃饭,而是回到家拿了手机,回学校故意当她面玩了起来。

    她也很生气,说我再玩手机她就去告诉班主任。我冷笑说你去告吧,结果她就真去了。我看着她走出教室,吓得赶忙去拉住她。我咬牙说你神经病吧,多大人了还打小报告?她昂着头,说只要你玩手机我就去告诉老师!

    我气的实在没办法,又觉得她的确会做出这种事,气急败坏却又无计可施。

    于是我和她冷战了两天,彼此没有再说过一句话。我看着她每天故意当我面啃两个梨子,中午吃一个,晚自习放学吃一个,心想撑死你算了!

    然后就是一次寻常的考试,我成绩又稍微上升了一点,全班50个人,我已经能排到32名左右了,要知道之前我只能在倒五。

    范老师当众夸我有进步,然后全班换座位,顺便把我俩分开了。

    我盯着座位表,脑袋嗡嗡的,没想到离别会来的这么突然。其实我已经不气了,我知道她是为我好,我只是不知道怎么开口和好。

    我有点怨恨范老师,才收了我妈的超市卡,这么快就把我们分开了,是提醒我妈该充值了吗?我心里盘算着要不要回家跟我妈说一声。有一说一,我和她坐一起,成绩的确是进步了的。

    如果我跟我妈说的话,她应该愿意继续充值的吧。

    刚换过座位,感觉都心不在焉的,上课的时候我就看着她后脑勺,看她一如既往认真听课,心里更气了。

    我看着我的新同桌,愈发觉得气不打一出来。然后我新同桌说你干嘛总是叹气,我叹了口气说我没有啊,他说你看你看又叹气。

    我这才反应过来,自己好像真的在叹气。我说我在叹息我的新同桌为什么不是yy,他一拍大腿说我也想啊,然后就无话了。

    但半天都没有的功夫,刚上晚自习的时候她就和新同桌吵了起来,也不知道是什么原因,全班都听见她呵斥同桌的声音。

    她成绩很好,深得老师宠爱,平时在班里就是常务副老师,当时也没人敢管。她同桌都被她骂哭了,其他人也只私下都囔几句。

    我看着她同桌掉眼泪,然后拽动课桌,和她拉开了距离。心里忽然一动,第一节晚自习下课的时候就跑过去跟她新同桌说你要是不想和她坐,我可以和你换位置,我不入地狱,谁入地狱嘛!

    然后她新同桌就很欣喜的和我换位置了,对方前年还邀请我参加婚礼,新郎官正是我那短暂的新同桌,妈的,牙都咬碎了。

    言归正传,我们又坐在一起了,我把我的桌子拖过来,大大咧咧地在她桌子旁边一并:“你看看,除了我谁想跟你坐?”

    “笨瓜。”她瞄了我一眼,继续低头写试卷。

    我说你又骂我,也就我大度不跟你计较,我今天的梨子呢?她就从书包里掏出一个梨子给我,我也没洗,拿卫生纸擦了擦就吃了。

    经过这短暂的插曲,日子又回到了从前。范老师问过一次座位的事,我就说她和同桌吵架了,而她之前的同桌也点头说不想和她坐一起,范老师也没再说什么。

    我没有再玩过手机,我把手机交给她保管了。我交手机的时候心说这像不像上交工资卡?但是又立马自我反驳,不要胡思乱,我还看不上她呢!

    我打量她,她好像真的长了点肉,虽然还是很瘦,但感觉比之前好不少。而且她很高挑,以至于我和她走一起的时候总是昂首挺胸,才能勉强比她高一点点。她脸上的痘痘也在不知不觉间消下去了,也许是因为最近吃的比之前有营养……反正,比以前好看了一点。

    可当我意识到这一点的时候,我的内心忽然产生了一种强烈的自卑感。

    我常常会望着她桌子上贴着的座右铭发呆。

    西山苍苍,东海茫茫,吾校庄严,岿然中央。

    我那时候总是会问,你真的要考清华?她每次都认真地点头,目光坚定。其实就算她考不上清华又能怎么样呢,她的成绩985211照样上,但那是我永远触及不到的层次。

    我陷入了莫名其妙的焦虑,同时成绩也陷入了瓶颈,再怎么努力每次都在班级20~30名之间徘回,从来没有进过前20,而她还是一如既往文科第一,再差也没有掉出前三。

    她就我的成绩说过我几次,但是我也没办法。我能怎么办呢?我已经把自己压榨到了极点,每晚1点多种睡,5点不到就起床洗漱上学背单词。

    我甚至焦虑的失眠,有时候会做梦梦见她拿着清华录取通知书跟我挥手告别。

    我感觉自己是要被抛弃了,我们的人生越拉越远,以后可能连朋友都没得做。

    就这样来到了11月初,我拼尽全力也只能保持一个不上不下的位置,虽然每天还是跟她说说笑笑,但是只有我自己知道我是多么的不安。

    下午最后一节课,我在课堂上睡着了,等我悠悠醒来,除了她,教室里已经空无一人。

    “他们都去吃晚饭了。”她说。

    教室里面一片幽暗,窗外的夕阳即将落下,最后的暗澹余辉染红了天空,天上卷起的云层就像幽红色的沙浪。这种幽红色的昏暗也侵入了教室,静悄悄的。

    “你怎么不去吃饭?”我揉了揉眼睛。

    她没有回答我,但很快我就想到了答桉,她坐在里面,要出来就只能叫醒我。

    我看她安静地望着窗外发呆,好像在目送夕阳,殷红幽暗的颜色溢在她身上,这样的气氛真是忧伤极了。

    “诶,你知道吗,我一定是要上清华的。”她看着窗外,轻声说。

    我当时愣了一下,然后和往常一样,又笑呵呵的:“嗯,我要考北大。”

    她忽然扭过头瞪着我,认真地说:“不,你一定考不上北大!”还没等我反应过来,她又接着说:“但是bj的大学有很多,你要努努力的话,说不定可以考个bj的一本,到时候,我们就可以……”

    她话说到一半就不说了,只是直愣愣地看着我。

    “可以什么……”

    我感觉心脏先是慢了半拍,然后开始剧烈地跳动。

    “可以继续做朋友!”她使劲瞪了我一眼。

    夕阳彻底落入地平线,我们都被笼罩在宁静的暮色之中,都看不清对方脸上的表情了。

    “一本太难了,二本行不行啊?”我隐约明白了什么,嘴角不住上扬。

    “不行,必须一本!”她先是这么说,但踌躇了一会儿,“但如果你真的尽力的话,二本也可以……哎,你真是个笨瓜!”

    她在我头上使劲敲了一下。

    少年真是好骗,我就这么被她骗了。

    没过多久,我又一次考试,拿了全班第十九名。

    这是我第一次打破前二十的魔咒,排名出来的时候正是晚自习,她摸着我狗头说,不错嘛,继续努力。我脸上不耐烦地甩开她的手,心里却感觉原本的瓶颈似乎消失了,我心中不安分地对未来跃跃欲试。

    那晚正是下雪,小雪如盐。

    晚自习后,我和她一起去车棚推车,她“座驾”是一辆非常老旧的电瓶车,我感觉随时都会散架。

    我考试进步了,她心情也不错。一路上轻轻哼着歌。

    西山苍苍,东海茫茫,吾校庄严,岿然中央。东西文化,荟萃一堂,大同爰跻,祖国以光。辛辛学子来远方,辛辛学子来远方……

    我说你唱的真难听,这是什么歌啊?她说这是我的校歌,我一听就知道她说的是什么,我笑着说你真不要脸,还没考上清华呢,就说这是你校歌了。她白了我一眼,说我肯定是能考上的,你以为人人都是你这个笨瓜呀?

    我和她往常一样斗嘴,两人推着电瓶车在雪夜中走了很久,直到岔路口才各自骑上电瓶车分开。

    临走之时,她坐在电瓶车冲我挥了挥手,扬着头笑说让我明天早点到班,她要抽背我单词。

    我英语很烂,她觉得我是词汇量太少了。

    晚风吹动她的头发,雪花落在她脸上,路灯下映着她的笑脸。

    衬着李白的那句诗,独立天地间,清风洒兰雪。

    我说我五点二十就到,你别迟了,五点五十早自习就开始了。

    她望着她骑着电瓶车的身影逐渐消失,也骑着车回家了。虽然有些不舍,但是我知道我第二天就能看见她,所以我并不难过。我们这样的日子还有很长一段时间。

    第二天早上她没有来。

    我心里生气这家伙没有把我的事情放在心上,等早自习的时候看我怎么说她。

    早自习她也没有来,我开始慌了,难道她是在路上出什么意外了?我连忙跟老师报告,老师却说她家里出了点事,请过假了。

    我心里稍微安定下来,心想她们家能有什么事呢,上午请假,下午总该来了吧。

    她下午也没来。

    到了第二天,她依然没有来。

    我想问她发生了什么,但她没有手机,也没有qq,我没有她的任何联系方式。

    第三天晚上,晚自习之前,她终于来了。

    她没有穿校服,看起来憔悴很多,目光也有些呆呆的。我想问她什么,可她身后的范老师却先一步开口说,她奶奶生病了,她要休学一段时间照顾人家。

    我喉头滚动,已经猜到这不是普通的生病。

    她轻声说范老师你去忙吧,我自己收拾就好了。范老师就先离开了,让我帮她收拾书。

    我当时都懵了,脑子了一片空白,只是机械地帮她装书。

    她并没有把书都带走,而是把她的笔记和一些习题册留给了我。我的笔记都是直接在书上画的,她常说那不是笔记,而是鬼画符。她的笔记就整整洁洁的记在小本子上,干净明了。

    她把我的手机连同她的笔记和习题册一起交给我,用疲惫的声音说你要好好学习啊,你能考上一本的。

    我忍不住说你一定要回去吗?

    我心里真正想说的是,你能不能先别管你奶奶那边。

    她说笨瓜,她没人照顾啊,我只是休学,等她身体好了,我还会回学校的。

    她把课本装进书包和一个箱子里,把笔记错题集甚至试卷都送给我,然后轻轻地把桌子上的座右铭揭了下来,对折后放入口袋。

    “诶,抱一下吧。”她望着我说。

    我咬着嘴唇,忍住眼泪,当着班级同学的面抱了抱她。

    “我走了,你要好好的。”她在我耳边说出了最后一句话,“考上了一本别忘了给我报喜。”

    说完这些,她轻轻松开我,肩上背起沉重的书包,抱着那臃肿的箱子,脚步蹒跚地离开了。

    我呆呆地望着她的背影消失在走廊外,都没有想起来再送他一程。我只觉得浓烈的悲伤像潮水把我淹没,我感觉有些窒息。

    我颓然的瘫软在桌子上,桌肚里不知道什么时候多了个梨子,我轻轻咬了一口,没出息地流下泪来。

    这是她最后一次来学校,我至此再也没有见过她。

    而我是如此的懒散,没有她的督促我很快故态复萌。浑浑噩噩的几个月之后,去南京读了大专。

    我大一的时候听说她好像嫁人了,男方家出钱给她奶奶治病。我躺在宿舍的床上呆了好久。

    最近两年我总是会不经意地想起她。

    我总是后悔,为什么当时只是看着她离开。为什么当时的我不能帮助她。如果我当时能跪下来求我父母出钱,现在是不是一切都不一样了?真是痛恨啊,为什么那个时候的我什么都做不到!

    妈的,她不该是这样的!

    王小波说的真好啊,人生的一切痛苦,都是对自己无能的愤怒。

    我们曾对未来有过那么美好的许诺,为什么我们都食言了。

    人生天地间,忽如远行客。

    我狼狈地回到家,随手把橘子丢在一旁,疲惫地坐在健身垫上发呆。

    我把手伸进袋子里想拿一个砂糖橘尝尝,可却摸到了一个明显不是橘子的水果。

    那是一个大大的黄梨。

    我感觉自己眼泪都要下来了,再次出门,紧握着手机,准备去加她好友,说什么也要加上好友。可是当我赶到路边,那车摊却消失了,好像从来没有来过。

    时至今日,我已经彻底记不清了。

    我甚至都不敢确定,我们是否真的重逢过。

    但唯一可以确定的是,我又想起她了。

    于是我幻想出一个富婆角色,她不会为金钱发愁,她可以随便穿jk,她永远年轻。她和她一样高挑,一样漂亮,一样给我起“绰号”,一样有点任性,一样喜欢我写的乱七八糟的小说,一样会有一点点喜欢我这个没出息的家伙。

    她给我的笔记现在全部都没了,但我至今还记得,临别时,她一笔一划写在某笔记封面上的文字:

    数声风笛离亭晚,君向潇湘我向秦。



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