当我嫁给了处女座 第27章叮

    听说很多人都粉上某医生了，所以我决定……这章写写他的缺点。

    他有一个很让我受不了的地方，就是控制欲很强。

    嗯，相当烦人的控制欲。

    某医生希望我能按照他理想中的状态生活。

    比如，他每天12点睡觉，从11点开始，他会不停地督促我去洗漱。赖在电脑上不动的话，就要被一顿吼。

    又比如，我最近总会在他睡着后偷偷玩手机，前两天被他发现后，他开始每天睡觉前把我手机收走，开飞行模式，并且放在自己那边的床头柜抽屉里……

    我曾试图挽回过自己的手机使用权：“老公，我要是睡不着怎么办？”

    某医生：“闭目养神。”

    我：“……”

    例三，我和某医生，两个人吃饭时不允许玩手机（临时电话除外），谁主动握起手机，今天这顿就是谁洗碗……

    例四，玩游戏限时，超过时间直接收鼠标，有次副本纠结打到一半，鼠标没辣，只能艰难地和队友叩字：对不起，qaq我老公把我鼠标没收了，我先下了，真的对不起。

    例五，码字超过上床规定时间，拔电脑插头。

    ……简直要我的老命啊！！

    总而言之，不胜枚举……

    去年全职后，我每天在家码字，外加天冷，就有点不高兴出门。他都在医院吃午饭，于是我中午就凑合叫个外卖什么的。

    某医生就强烈要求我每天回娘家吃午餐，外卖不健康不卫生啊巴拉巴拉全是香料地沟油巴拉巴拉……

    我反驳：“你以为你每天吃食堂就很健康？”

    某医生：“我是工作原因没办法，你既然有条件回去，为什么叫外卖。”

    ——唔，条件的确……娘家和现在住的婚房就在同一个小区，走个几百米就到了。

    可我就是不想出门啊啊啊啊！！（龟缩）

    继续死皮赖脸宅家ing……

    几天后，某医生再一次发火：“为什么还叫外卖？”

    我：“我本来文思如泉涌的，但出门一趟的话，就会导致我灵感中断以至枯竭。”

    某医生：“你经常写着写着去刷微博聊扣.扣怎么没说灵感中断？”

    我：“……我、我只是去查资料你懂不懂啊。你不明白我们写手的，全身心地投入到创作是一件艰难的事，很容易就被外界打扰。”

    某医生：“我不关心你写作，我只关心你身体。天天坐家里，一点运动量都没有，能有什么抵抗力。”

    我嚣张脸：“喂喂喂，这个月你已经感冒过一次了，而我一直健康活力好吗！”

    某医生深吸一口气，摔下一句：“随你便。”

    我凑过去讨好他：“老公，你有没有发现，我化了淡妆。”

    某医生不看我。

    我继续黏糊糊：“我现在虽然不出门，但每天还会画个简单的淡妆，知道为什么吗，因为！怕老公每天辛苦工作下班回家后看到老婆还蓬头垢面心里会不开心，你知道吗？”

    某医生还是不理我。

    我搂着他胳膊：“哎呀，我是不是很好啊，每天化妆美美的就给你一个人看？”

    某医生总算吝惜给我一个冷淡的眼神：“你给外卖小哥看的吧。”

    我：“……”一时间竟无言以对。

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    这个故事告诉我们，做事说话要当心，生活中处处是陷阱。

    隔日，某医生带回来一个快递，往地上一摊，指着这玩意儿说：“以后每天晚上三十分钟活动量，当着我面跳。”

    “什么东西？”我拆快递。

    三下五除二拎出来后，摊开，我屮……居然是个跳舞毯……

    跳舞毯！

    就是那个老八百年前的那种插在电视机上的跳舞毯！！前后左右箭头箭头，然后歌也全是那种老八百年的经典金曲！

    我露出谄媚的微笑：“……可以选择床上运动吗？”

    某医生：“你动吗？”

    我：“……”

    我临死挣扎：“跳舞毯是什么鬼啊，老古董，上辈子的东西了吧，你起码买个给我嗨？”

    某医生：“就这个。”

    好吧，接受现实，我甩掉拖鞋，两脚踩上跳舞毯，选了首《最炫名族风》。

    音乐响起，我说：“康忙！跟着我嗨起来，艾瑞博迪，跳舞毯皇后就在这里，沙发上的朋友，让我看到你手中的荧光棒好吗！”

    顺便对某医生搔首弄姿。

    某医生面无表情：“哪来那么多废话，还跳舞毯皇后，是跳舞毯傻姑吧。”

    我：“滚犊子。”

    ……

    饶是如此，我的外卖大业依旧没有停下。

    除了创作需要这个因素外，还有原因就是，对我来说，出门是一件相当复杂的事，要化全套妆，要洗头，要搭配衣服，还要弄个适合的发型。

    太累了……

    为了防止某医生每天下班回来再将我绳之以法，我决定每天除了化妆，再加上一项，把日常外出衣服穿好。

    每天中午吃完外卖后，就把饭盒子扔去楼下垃圾桶，制造出“我已经去娘家吃过饭的假象”。

    这样既能节省时间，还能瞒过某医生。

    我简直太聪慧了，不禁为自己竖两根大拇指。

    结果，第二天傍晚，某医生下班回到家中，就把我劈头盖脸训了一顿。

    中心思想还是：你怎么还叫外卖！！！

    我嗫嚅：“我回家吃的啊……”

    某医生脸色阴得吓人，他打开自己的手机，几下后，竖给我看，冷哼：“回家吃的？”

    手机里，一个穿着兔耳朵羊羔绒睡衣的丸子头女子，正屁颠颠跑到门口，接过外卖，又兴冲冲放回餐桌。

    视频时间是12:07……

    呵，这枚女子当然就是我。

    螳螂捕蝉，黄雀在后。

    铁证如山，我无话可说。

    半晌，我呼出一口气：“你好过分啊，这样我的生活就完全被你监视了好吗？我还有没有空间和自由啊！”

    某医生淡定如斯：“我只是午休前无聊看看七千和狗宝，没想过要看你。”

    我咬牙切齿：“你……”

    某医生：“你小说还有多久完结？”

    我憋闷：“元旦完结。”

    某医生：“那好，一月份开始，每天回你家吃午饭。”

    我：“……”

    某医生声音提高一度：“说话！”

    我：“喔……”

    他终于露出了满意的笑容。

    说起这个监控，还是我买来装在客厅的呢。

    当初是为了上班期间无聊可以开电脑看看自家的猫猫狗狗解闷，能够自动记录保存下视频范围内的所有动态画面，并且还能对它们喊话……

    并且喊话还有山谷回音的效果……

    结果……

    其实某医生早前就想把这个监控装卧室。

    因为他对我的熬夜问题一向操心得很。他=一旦去值夜班，家里就是我的天下，不到三点绝不入眠。

    某医生提出将这个宠物专用监控装到卧室后，遭到了我的强烈反对！全盘否定！义不容辞！

    因为，我当时脑子就窜出一个场景，夜深人静，我默默躲在黑暗的被窝里玩手机，正玩得开心……

    房间某角落里突然传出一句阴沉的男声：xx，你可以睡觉了。

    想吓死谁啊！

    遂作罢。

    **

    现在备孕期，某医生已经开始严格控制我垃圾食品的摄入=。=

    烧烤一年内是别想再吃了，呵呵，心如死灰。

    前天陪妈妈去办年货，一个没忍住，从货架上拿了一瓶老干妈。

    肉丝豆豉油辣椒那款，我大学时代当零食吃，两天能干吃掉一瓶！大瓶的那种。

    但和某医生同居后，尤其是我有段时间胃不好，他就再也不想听见和看见有关“老干妈”这个名字的一切，尤其是从我嘴里……

    所以，付过钱后，我偷偷把那瓶老干妈揣了回来，藏在自己书桌抽屉里。

    今天，某医生休息，去银行办事。

    家里又是我一个人的天下，我果断拿出老干妈，如同一位瘾君子品尝大烟般，一颗一颗豆子细细咀嚼……

    呜呜呜人间美味感动的要哭了……

    因为某医生回来，给车上锁会有那种“嗒”一下的提示音嘛。

    所以，我边吃，还不忘眼观四路耳听八方，防止被抓个正着。

    并且，我们家的短腿基，也会在某医生上楼时，立马冲到门口扒门热烈迎接。

    所以，它是极好的放哨小能手。

    配合得当，在某医生回来的前一分钟，我将“犯罪现场”收拾妥当。

    一切如常。

    计划完美。

    某医生开门后，我就跑到门口殷切迎接：“老公，外面冷不冷啊。”

    一如既往索吻。

    某医生没换鞋，倾低头，亲了我。

    然后……还没结束，他嘴唇没有像以前一样，亲一下就离开，而是把舌、舌头探了进来……

    他舔了一下，顿住了。

    不好！

    我心中警铃大作。

    我竟然忽略了嗅觉和味觉这种东西！

    但已经迟了，某医生立刻松开我，板下脸，说：“拿出来。”

    我装不知道：“什么？”

    某医生：“你说什么？”

    我：“……”

    心灰意冷走向书房，你说，风雨中，这点痛算什么……_(:3」∠)_