当我嫁给了处女座 第37章噜

    1.

    5月2号，下大雨。

    没出门，某医生科里事情多，下了夜班，一直被留到中午。

    我打电话问他，什么时候回来。

    他说，等等。

    我说，雨好大。言外之意，我不想出去吃午饭啦。

    某医生心领神会，回：等我下班回来，给你带午饭。

    我：想吃麻辣烫。

    某医生：好。

    结果……路上堵车，他到一点还没人影儿，发短信和我说，堵车。

    我肚子饿的咕咕叫，于是去朋友圈发了条状态：你好，距离你的老婆被饿死还有三十分钟。

    结果某医生秒发来一个微信定位，告诉我自己在哪。

    我看离我们小区近了，就问：还在堵车呐？

    他拍了张在麻辣烫店里的图给我：排队等下锅。

    我：期待！

    又补了张那种文字表情包：今天我就要干你，谁说话都不好使。

    某医生没再搭理我这个污婆。

    污污的老婆，简称污婆=w=

    一刻钟后，他回到家里。

    面对面一起吃麻辣烫，某医生不擅长吃辣，直嘶气说：“急着赶回来，都忘了让他少放辣椒了。”

    我赶紧去给他倒了杯水。

    继续吃。

    我问：“最近有什么好电影吗？”

    某医生：“当北京遇上西雅图2？”

    我：“微博上都说不好看，男女主是笔友，到最后才碰面，急死观众了。”

    某医生问：“你说现在还有笔友这种关系么？”

    我：“也许有吧，我大学时候看过一本小说，叫《你敢爱我咩》，就是大学女生和一个警校男生经常通信的故事。”

    某医生：“是么？”

    我：“对啊，那时候我就特别迷国防生啊，警校啊，军人啊这类的生物，也特别想找个穿警服的对象，”我捏捏下巴：“也是奇怪，我发现我某段时间对男人的喜好倾向直接和我那阵子看的小说挂钩诶，比如你那时候，我就好迷医生文的。”

    某医生闻言，沉默片刻，接着他眯了眯眼，问：“现在呢？”

    我陡然警觉，这才意识到自己一嘚瑟说太多了，赶紧拨乱反正：“不知道哎，反正我现在还是偏爱男主是医生的文学作品或影视作品呢，我自己在写的男主也都是从医行业的，嘿嘿。”

    某医生扫了我一眼，不再多言，继续吃东西。

    我在心里长舒一口气，人生何处不防备，差点就中套。

    2.

    前不久买了新款百优面霜，结果不适合，会闷痘，我用了三次就扔给某医生了。

    昨天睡觉前，我蹭蹭他脸，说：“哎呦，瞧这光滑的小皮肤，我那款面霜就是适合你们三十岁人用。”

    某医生沉默，片晌后回：“这么好用，你怎么不再等五年自己用？”

    我：“等五年就过期了。”

    某医生：“白驹过隙，五年过起来很快，到时你就三十了。”

    我：=。=

    我：“那你都35了！”

    某医生：“男人四十一枝花，我不在意。”

    我：“还一枝花呢，到时别躺那肚子都能顶到天花板了。”

    某医生：“你看我到时会不会。”

    每次提到这种岁月流逝的问题我都会莫名感伤，我长叹一口气：“还有十年，好久啊，世事难料，人的感情也在变，不知道我到那时还能不能看到。”

    某医生语气染上了点愠怒：“怎么又说这种话？你要是对我们婚姻有什么想法，最好趁早说。”

    我拍了他胳膊肘一下：“不是！因为……我总觉得，你这人要求挺高的，从你平时对我一些小事的反复训斥上就看得出来，也许现在我还年轻，脸蛋还成，肉体还算鲜嫩，你能忍，等再过个七年八年我年老色衰人老珠黄了，可能就要被你打心眼里讨厌了。”

    某医生翻了个身，不再平躺，背对我：“我不喜欢更换，很多东西都会用到坏得不能用为止。”

    我懵逼：“啊？”但很快反应过来追问：“那东西坏掉在我身上代指什么呢？”

    某医生沉声吐出两个字：“嗝屁。”

    我：“咦，那你的意思就是……我到死你都舍不得离开我咯？”

    某医生：“你以为呢？”

    哎呀，我脆弱的小心脏因为这句话都快亮成一盏大夜灯了，我赶紧顺势讨好：“那我喜欢你，你心里也很清楚的啊。”

    某医生：“我不清楚。”

    我：“怎么可能，我明明每天都像狗皮膏药一样黏着你还被你嫌弃地撕开，你敢说我没打心眼里爱着你吗？”

    某医生语气里有了点笑意：“是么，下次用听诊器确认下。”

    我：“家里有听诊器吗？”

    某医生：“有。”

    我：“那我现在就要你听，以表情意。”

    某医生：“先挂号。”

    我：“啊？医生家属还要挂号啊，不能走后门吗？”

    某医生：“当然了，一视同仁。”

    我：“多少钱？”

    某医生：“十块。”

    我：“行啊，我现在拿给你。”

    某医生：“现在不止十块，急诊时间，要加倍的。”

    我：“那多少啊，二十啊？”

    某医生：“二百。”

    我：“靠，你在莆田黑医院工作的吧！”

    某医生笑。

    我掐他，他架住我手腕，接着和我手扣在一块儿，特语重心长地说：“你是皮了点，懒了点，但人总体是好的。”

    我老老实实不动了：“那还要用听诊器听吗？”

    某医生顿时凶巴巴：“还听！赶紧给我睡觉！”

    3.

    最近在健身，每天半个小时~四十分钟，跟着keep练。

    昨天某医生叫我出去散步，可他还在看亚冠，让我再等会。

    一等就是半个小时，我躺在沙发上，都快睡着了。

    所以到后来出去散步的时候，我一直神思混沌，眼睛睁不开。

    我跟在他旁边，说：“老公我好想睡觉哦，头好重。”

    某医生瞥了我一眼：“走路也能睡？”

    我：“就是很困。”

    他说：“你等会。”

    我：“嗯？”

    某医生：“停下，我给你按两个穴位，保证你不困了。”

    我点头：“好啊。”

    接着停下，他绕到我身上，拇指压住我脖子上面一个位置：“这是风池穴。”

    我：“嗯。”

    然后他以迅雷不及掩耳之势特别用力地按了一下！

    嗷，好痛！

    我打开他手：“很疼啊！”

    某医生一脸淡定：“还没好呢。”

    我：“还有？”

    某医生：“嗯。”

    然后他继续把我掰回去，又往死里按了个穴位！！

    ……

    ……

    这哪是按摩啊，这是酷刑啊。

    眼泪都要出来了。

    某医生还在微笑：“这是肩井穴，两个穴位都可以缓解疲劳。”

    我：“…………………………”

    某医生微笑依旧：“是不是神清气爽？”

    我：都快痛出屎了能不神清气爽吗！

    回来路上，我穿着丝袜，不知道是不是被什么虫子给咬了，奇痒难忍。

    我耍赖：“啊，好痒，没法走路了。”

    某医生：“有那么痒？”

    我：“嗯，你背我。”

    某医生：“刚走完一万多步，没力气。”

    我：“人家老公都巴不得把老婆捧在手心呢。”

    某医生冷呵：“捧在手心？手腕都要断了。”

    我：“哼，就知道。”

    某医生瞥了我一眼，没等我反应过来，突然就被他环住腰，脚悬空，接着就像米袋一样被他甩到肩膀上。

    我：“喂喂喂放我下来啊。”

    某医生走了两步：“你不是要捧在手心么，你这么重，只能扛。”

    我真是服了他了，只好求饶：“放我下来，好好说话，我们还是好夫妻！”

    某医生闻言，放过我了，第一眼就是他笑得很开怀的脸。

    过分，我忍不住对天翻了个白眼。