当我嫁给了处女座 第32章唉

    嗨，大家好，我又回来了……

    回来这么快的原因是，宝宝离开了，大概在五十四天，他正式和我告别，自己走了。

    这一个月以来，从惊喜到绝望再到平和与接受，我的心境一直不停地在发生变化。

    老人常说，怀孕前三个月不要往外说，会惊动胎神。

    我在想，大抵是迷信，也从不觉得孩子是什么丢人现眼的事情。可能缘分未到，又可能是别的。我没能留住他，他还是走了。

    所以这章我想写写关于他的故事，也当作对这段时光的回忆和纪念，他永远是我的第一个孩子。

    2月23号，一个很好的朋友和我说，xx我觉得你怀孕了。

    我说，怎么可能。

    因为那会我感觉要来大姨妈，小腹隐痛，肿胀，很像当初姨妈将要造访的感觉。

    当晚洗漱时，我想起那位朋友的话，把最后一根早早孕试纸拿出来测了一发尿，转头就放洗脸池上回了房间。

    过了会，我听见某医生在外面叫我，让我出去看看，是阳性。

    我跳下床奔过去看，果然是阳性，前面一根线是粉色，对照线是深红的。

    我跑去电脑搜百度，百度上有人说，姨妈前早孕试纸也会有假阳性的现象。

    当晚我就失眠了，到半夜两三点才睡着，翻看各种早早孕试纸相关的帖子，激动又紧张，又担心是诈和。

    所以第二天下午，某医生就带我去了趟医院，做官方认证。

    隔天再去拿血hcg化验单，我挂了妇科，进办公室前，某医生嘱咐了几个问题，让我一定要问清楚。

    进门后，焦灼地等了一会，坐到办公桌前，我心就开始狂跳不止。

    女医生问我末次月经什么的，我都一一在答，但是某医生让我问的，我大脑空白，一个都记不住。

    只是一个劲儿反复问那个女医生：我真的怀孕了啊？我真的怀孕了吗？

    女医生用奇怪的眼神打量我：“对啊，难道你还不想要啊。”

    我狂摇头，“不不不，我要啊！要的！”

    出门后，某医生在门口候诊座上等我，我走过去。

    他抬头问：“是怀孕了吗？”

    此话一出，他旁边一排人都朝我盯过来，我瞬间脸涨得通红：“对啊！”

    某医生淡淡颔首，但他嘴角的笑已经收不住了。

    好羞耻，我拽着他往楼道走。

    某医生就在一旁淡定地和我并肩走，我斜瞄过去：“你怎么一点都不激动啊？”

    某医生微笑：“你现在是贵重物品，我哪还敢把你抱起来转一圈？”

    我：哼。

    当天，我尊重医嘱又验了一次>第二天拿结果，医生说，翻倍不错，让我回去好好养着，别做剧烈运动了，一周后再来验血和孕酮。

    这一周里，我们告诉了家人，也很快进入状态。

    官方认证的当晚，某医生就把当初买的一本关于怀孕的书，认认真真从头到尾看了一遍。

    买了各种豆子和核桃芝麻，一起榨豆浆。

    我也下载了很多怀孕方面的app，每天不停地翻看摄取相关孕期讯息，从完全意义上的小白变成了百事通。怕吃劲连狗不敢遛了，每天的活动也只是出去慢悠悠散散步。

    下午会吃三四种水果和坚果。

    每天晚上睡觉前都要笑嘻嘻地念叨几句，诶呀我要当妈啦你说以后小孩叫什么名字好呢。

    某医生说他耳朵都要长茧了。

    可惜的是，三月五号，我再去化验血，结果出来，女医生告诉我，你这个翻倍好慢，孕酮也低，可能是宫外孕，要不你隔天再验血看看结果。

    我那天是一个人去的，当时脑袋就有点懵，无措地问医生：“那怎么办呢，可以吃什么药吗？”

    女医生一脸看惯了这种事的淡漠：“都不确定你是不是宫内怎么给你保胎啊，等明天验血结果出来再说吧。”

    回来后，我和某医生说了结果，他说哪里翻得慢了，你这个翻倍在正常范围以内。

    他甚至在网络上，找了一篇《hcg和孕酮相关意义》的文章，就是为了宽我心。

    可那天我再度失眠，食不知味，心也一直悬着。

    隔日，某医生上班忙，我还是一个人去了妇幼。

    早上与他分别前，我躺床上问他，你预测下，今天结果会是好的吗？

    他亲了我我额头一下：“放心，是好的。”

    下午去服务台取单子，我一直在心里祈祷了无数遍，老天啊，求你了，一定要翻倍。

    可当结果出现在我面前的时候，我的心还是噔得凉了半截。

    涨得更慢了。

    到底是为什么？

    都不知道怎么上楼走到妇科门诊的，我眼眶周围的热度就一直没下去过。

    浑浑噩噩走到办公室，妇科医生看完单子说：“你这个胚胎发育的不行啊，隔天不翻倍就算了，涨了一千都不到，孕酮都降到10了。”

    像是被判死刑，我惊慌失措地把单子拿回手里，问她：“那怎么办呢？”

    “你这是头胎吗？很想要小孩？”她问。

    我不停地点头，又不敢说话，怕一开口就哽咽，太丢人。

    妇科医生依旧漠然：“那我开个阴超单子给你咯，你去看下是宫内宫外，不然我不晓得该不该给你保胎呢。”

    失魂落魄地去交钱，坐在彩超室门口等。

    我把单子拍下来，微信上发给某医生。

    没几秒钟他打来电话，问我现在在哪，我说还在妇幼，等会就去做阴超。

    他说你在那等我，我马上就过去。

    ……那会离他下班还有大半个小时。

    那会也临近妇幼下班，彩超这边人不算多。

    阴超很快叫到我，有个护士让我去里面等。

    某医生还没过来，我只能先进去，和一个大肚子孕妈一块坐着。

    她身边的不知是她的婆婆还是妈妈，一直在嘘寒问暖，而我就一个人。

    羡慕地看了会她的肚子，我又特别想哭，为什么那么多女人不知不觉肚子就大了呢，而我就这么波折。

    等了一会，我听见外面有个熟悉的男声问我名字。

    “xx在这里吗？”某医生过来了。

    护士：“xx吗？我看下，哦，她刚刚进去了，坐在有道等呢，一会就到她了。”

    某医生的语气听起来很焦急担心：“我可以进去吗？”

    护士：“不行，你不能进去的，只能在外面等。”

    不知道为什么，一听见某医生的声音我鼻子就超级酸，眼泪不停地往外掉。

    旁边女孩问我为什么哭，是不是要打胎啊。

    我摇头，没说话，我是不想打胎，我只怕留不住这个小孩。

    进去做阴超时，那个女医生问我，你不要这个小孩啊？

    我说，不是。

    后来我才明白她问这个话的意义，有医生建议孕早期最好不要做阴超，一定程度上可能会引起宫缩，影响胚胎发育。

    不过那天的阴超结果令人意外，我身体里有个小孕囊，并且大小和天数相符。

    出来后，某医生就接过单子，拉住我手，低头蹙眉看了会单子，说：“怎么了，这情况不是挺好的么。”

    我埋头轻声说：“那个女医生说不好。”

    某医生捏捏我手背：“我们当医生的都喜欢吓人，知道吗？”

    信心重新回来，我和某医生决定保胎，并且我又验了一次血值。

    正式开始在家卧床保胎，并且吃药。

    隔天我没去妇幼，医生帮我取了单子，我在微信问他结果怎么样？

    他很久才发来一张图片，不出所料，hcg涨得更慢了。

    没来由的绝望感一瞬间压过来，我在床上痛哭出声。

    因为那天，整整一天，我翻看了很多很多孕妈的帖子，但凡前期翻倍差的，几乎没有能保住胎的，就算后面有了胎心胎芽，大多也会在9-10周胎停。

    奇迹只有那么三两个。

    晚上和他吃完晚饭，坐在沙发上。

    我看似随意地提起：“老公，血值真的太差了，我觉得我们要做好接受两种结果的准备。”

    他没看我，只是眉心皱的很深：“什么两种结果，我只认一种结果，小孩是好的，hcg不是在上涨吗？他还在长啊。”

    我眼泪扑簌簌掉：“你看别人的案例了吗？这种程度的上涨几乎不能算长。”

    某医生偏头看我：“那你一直哭，又对你和你肚子里的小孩有什么好处呢？”

    ……

    第二天，妈妈带我去看了专家，也让小姨帮我问我省医院里面的老医生。

    他们的意思都是，这种情况，最好都不要吃药，顺其自然，一周后再去b超，看看情况。

    从医院出来，我和妈妈奶奶去了趟寺庙。

    我去烧了香，拜了送子娘娘，。

    一叩三拜，那是我活了二十多年，磕得最虔诚最用心的三个头。

    回家后，我继续卧床，连动都不敢动。

    没两天某医生还带我去看了一位厉害的老中医，他给我把了脉，说，小姑娘你脉象不好啊。

    但还是开了药，让我回去喝。他告诉我，一切随缘。

    这十天，是我最煎熬的十天。

    我尽全力压抑着所有将要涌上心头的负面情绪。看搞笑综艺，看小岳岳相声，玩手游，只为了转移注意力，因为心情悲观酸楚，会分泌不好的离谱，对胚胎的发育更加不好。

    中药很苦，但如果对宝宝好，它就是蜜糖。

    晚上睡觉前，我会反复问某医生，你说我们的宝宝在长吗？是好的吗？

    他拥住我：是好的，在长，你只要好好吃饭，好好睡觉，听话。

    我知道他也在安慰我。

    那几天，我没有腹痛，也没有出血，心里一点底没有。

    唯独期望宝宝在长，给我一个奇迹。

    3月10日是每个月的星座许愿日，射手座可以许一些关于家人的愿望。

    我按时许愿，特意写下字条，精心收藏好。

    “我希望我肚子里的宝宝，可以健健康康的，足月出生。”

    可惜宇宙还是没有听到我强烈的呐喊和心声。

    3月16号晚上，我第一次见红，虽然很少，但我还是吓得坐在马桶上掉眼泪掉了很久，都不敢回房间告诉某医生。

    第二天，妈妈陪我去做b超，憋尿憋了很久，如同赴刑，我在群里不停问朋友，你们说我会有胎心胎芽吗？她们都宽慰我，会有的。

    从b超室出来，我正式被判下死刑。

    专家说，没胎心胎芽，十天了，孕囊几乎没长，保的意义不大，停药在家等吧，看看能不能自然流产。老留着也不是个事，胎停育了留在母体会吸收毒素，对你身体也不好。

    心像是被千刀万剐一样疼，老天真的不给我一点机会和期望，不好就是不好，就是命。

    大概是依稀料到了结果，那一天，我都是麻木而恍惚，眼泪都不知道怎么淌了。

    某医生请了下午假，陪我待在家里。

    一直盲目乐观，对，长年理性第一次这么盲目乐观，并且一直开导我的他，也接受现实。

    他睡了个午觉，睡得很沉，估计是好久没好好睡了。

    早孕体温高，我睡着了会掀被子，手臂伸外面。

    他半夜就睡不熟，会惊醒，看看我手臂有没有又撂到外面去。

    后来我也慢慢接受现实了。

    停药第三天晚上，我开始腹痛得厉害，我知道它在告诉我，它真的要走了。

    现在在家坐小月子，心态也慢慢调整过来了。

    我一直很自责，觉得自己以往的生活缺乏锻炼，过于亚健康，没有给宝宝一个良好的孕育环境。

    一个学妇科的姑娘告诉我，你不用太自责，这和体质没多大关系，现在胎停的情况太多了，环境污染，饮食农药，也不知道到底是什么情况。

    专家也和我说，胚胎优胜劣汰，是很常见的情况。你还年轻，放宽心养好身体，迎接下一个。

    过去快一周了，我真的好了很多，也渐渐恢复了元气。

    生活还在继续，并不只有日光花香，命运的拳头总会砸在自己身上，但揉一揉，还是要继续往前走的。

    许多创伤结了疤，就是铠甲，能让我拥有更多的经验和信念面对以后的生活；也是标记，在时刻提醒我自己，应该更加爱惜自己的健康和生命。

    与君共勉。