彼时还年短篇作品集 你是我天空中最闪亮的那颗星——旅行手记

    readx;    我总会在半夜从床上爬起想一些莫名其妙地题目，然后莫名其妙地想起一些往事，再恍然领悟到：原来我曾经拥有过！

    小宇说我这篇文章写得有些前后不着调，把旅行和内心结合在一起实在有些不妥，我只是微微笑了笑，这只是被我当做一篇普通的日记，并没有写记叙一样的专一，也没有写散文一样的形散神聚，有的还是那淡淡的忧伤，他们说写旅游都是比较愉快的，我却在愉快中寻找沉默，或许这是为了叫我凌乱的思维在片刻间冷静下来的唯一方法。

    时光回朔到一周前，昼夜巨变的温差，漫无目的歇斯底里环绕的阳光，出现在旅途中的我并没有觉得自己玩的是像他们一样轰轰烈烈，也不是特别顺利，中间的小插曲渐渐被我遗忘，我想我是一个极度缺乏经验且心理素质极差缺乏安全感的人，至少是在旅游方面上。

    坐车的时间站了大多数，下午六年多才到了金山岭，为了防晒，特地买了墨镜，最终死缠烂打也没要来防晒霜。斜阳微微下沉，才感觉周围不断冷却，说实话，我不想在人多的地方停留，我怕自己会在茫茫人海中迷失，那种孤独时想象不到的，帽子后翻，扬起嘴角，我充当做一个阳光的孩子，风吹过的脸庞有些凄凉，草木丛生，枝叶生长，步伐轻移在山间小路上，金山岭并不像八达岭一般雄伟壮观，它是有点瑰丽的，这是我的唯一评价。别有洞天的爬行不是很容易，胖子总是不肯示弱浑身赘肉扭动着跟在身边，而我总会对他说一步台阶可以换取零点二秒的寿命值得你去拼命。然后，我们走完一个城楼。每座都会有几个方方正正的洞，据说是为了便于放暗箭，我就慢慢在风吹光亮下眯起眼睛，遥远天边一望无际的云端尽头旁有我的呐喊，在漫长的城墙边。

    北京郊区的丘陵很多，起伏和缓，草在公路旁，我们到达河北，太阳由于地势变高更加毒辣了，只好撑着伞漫步在烟雨楼旁，石路相交，池塘边的块石板刚好容许游客拍照欣赏，走在水边，由于不能停留，只能在附近的一处泉水边洗了洗手，导游介绍，用此湖的湖水洗手金钱美女不用愁，我即便知道那只是传说却还是忍不住猎奇心。

    我想边郊地区，尤其是草原昼夜温差是很大的，事实证明我的猜测没有问题，上午的寒气冲破了衣衫的抵御让那种孤寂感充斥全身，只是在阳光中停滞了一会儿，在午后就开始渐渐袭来，我讨厌薄薄的云层，因为它挡不住强光。

    蒙古的娱乐无非就是骑骑马，滑滑草，射射箭等一切带有民族风情的昂贵项目，我发现自己做什么事都有理由，箭射歪了可以说没带眼睛，滑草无奈可以说是状态不好...我的坐骑实在有些不太给力，他们说这匹马喘息声不止，一步一坨屎，时不时还抬起后腿来上几分钟芭蕾舞，更差点把我摔下去，虽然我只是稍稍马鞍坐歪，价格也不少，老爹说就当是捐款了。一只小小的烤羊都可以被50多个人平分，就是有人不吃，都觉得有些少了。我不得不承认这里的宾馆实在是有些旧，但贵的却像黄金般让人咂舌，更令人心寒的是被单从来不洗，只是在白天的阳光照射下让微生物褪去。

    “胖子，听说这里有奥巴马，还有他弟兄，嗯，奥巴牛，奥巴羊...”

    那一夜我们睡得很晚，姐姐始终额米有在附近的商店中找到合适的墨镜，我们跑遍了所有的小街，甚至还发现了“高老庄”，也遭了店员的白眼，在一所超市中，她们肩并肩走着，我和胖子边走边谈论周围的特产以及服饰，不是还对路过的美女吹吹口哨，不知不觉，我们像极了两个痞子，更像是地痞，虽然我们明知自己很可笑。跑完东街逛西巷，四人一起，像唐僧师徒，又像是小时代里的四朵“姐妹花”，即便有两位是男性。回宾馆后，他们正在举行着篝火晚会，我不知不觉间跟在了静怡身后，她是我在旅程中唯一认识的新朋友，在漂流的小河中无意间用皮艇超过的时候好像就已经遇见了吧，我总是喜欢和热情而不刁钻的女孩交朋友，虽然不知道为什么。

    说好了结束后看星星，结果云层突然便后挡住了本该拥有的景象，我站在丘陵之上，望着不多但紧密相连的城乡灯火，有点想家了。

    做着吉普车再次回到离开前的宾馆，两位姐姐们无法撼动被wifi收取的感情，面对雷打不动的两个手机控，我有些无奈，最后拖着桌子拉起胖子在她们的面前打牌“叫嚣”。

    ”斗地主二缺一！“

    ”保皇二缺三！“

    ”.....“

    怎么看都是一副欠揍的模样。

    清晨被拉出去看万马奔腾，忽然发觉这是最后一天了，我用相机和笔记将草原最后的一点一滴手机下来，有射箭的犹豫，有骑马的窘迫，有滑草的尖叫，有从容的笑容，也有冰冷的温柔。我们笑着，累着，苦着，埋怨着，夸赞着，我想到了很多可以形容此次的各种词语，却到现在已经忘得快差不多了。

    “弹指一挥间，我们就要分开，谢谢你们的一路陪伴。@我最爱的你们”胖子在空间中好像是这样写道。

    我彻夜难眠写下这篇文章，思绪连篇，没有停下的迹象，经过你说的“高原反应”，我成熟了许多。

    我用整夜的时间整理出残篇旋律，甚至口中隐约呢喃着自己写的词。

    结束了，我们会再见么？

    我想问，却始终没有说出口。

    雨一直下，风一直刮，谁与我煮酒论天下

    万箭齐发，杀气如麻，谁忍我乱世中安家

    有时我会翻出以前的cd，听自己过去喜欢的歌。

    我不想看一些深沉无比缺乏生气的文章，也不想提幼稚到极点的字眼，我喜欢单纯的女孩，却不喜欢天真的女孩，我怕变老，我想一直活在青春年代中，永远停留。

    终于，思念多了，逐渐痛了，便成为一种另类的负担。

    每个人心中都希望是自由的，父亲准备让我在未来当名教师，我直接拒绝因为我不想主宰他人的命运，真的很累。

    我对女孩的友好总会被理解成一番没有必要的误会，我只会默默地苦笑，然后感叹到底还是没有懂我的人，没有回答。

    我喜欢用文字写出我此刻的心情，也可以说是在写一篇普通的日记，偶尔为自己做做心里辅导，但大多数时间都在思考过去和将来。

    过去，我放弃了多少力所能及的挽留

    将来，我还会见到她么？

    在夜晚不禁回忆起白日漫天的记录，反思言行有没有太过。

    我习惯对着你们微笑，可我从不认为那时的我是开心的，甚至忧伤的难以想象，就像你永远看不到我最孤独的一面一般。

    为什么有真爱的却不是最合适的，难道我们都被传统的习俗思想和眼前的利益蒙蔽到双眼了？

    我在寻觅着回忆中的真理，埋藏在无人知晓的黑夜里。

    瞳孔总迸发的无情成了一把铡刀，将曾经的欢笑声一一切碎，湮灭，内心不断地谴责自己到该怎么面对你的伤害，握着手机迟迟不肯按下拨号，或许我有些还怕一接起你的声音会令我浑然不知所措，我想你，真的想念你，我发现已经无法控制内心的情绪。

    我冒着无病呻吟的风险将想表达的话语卸载笔记上，月光渐渐变得冷些，我失去了一切本该属于我的感情。

    我仿佛听见了你在哭泣，风中夹杂着失落的冷漠，浓烟弥漫的车站旁好想再一次重温你的微笑，可是所有的所有变成泡沫让人沉默。

    那一夜，你哭的很惨，你认为你是对的，而我并没有认识到自己到底犯了什么过错。

    辗转时刻，不离不弃变成了分离。

    很多人问我在干什么，我说在写一首献给时光的歌，直到现在我才发现自己原来什么也不懂。

    他们对我的思想有些偏见，总是用挖苦的话语来表达对我的作品有多么厌恶，我总是无奈地笑了笑，其实是在哭，哭你们永远不会明白。

    夏末吹过了另一番风景，我会在秋天落叶的季节等一个回不来，等不到的人。

    书架摆满的对面，我难得在白天开始描绘着自己。

    依旧是非常炙热，风带走了一片落叶，在地上捡起，若有所思。

    昨日攀岩的时候由于缺乏锻炼，手脚麻木得中途放弃。“哈，我爬的比你高！”同伴突然跑来说道。我想了很多，也反思了许多。

    其实我并不喜欢竞争，与其说不喜欢还不如说是惧怕，我怕失败者的沮丧，我怕失去的面子，我想我是一个追求完美的人，却还是止步在体育这道门槛上。父母总会拿自己的孩子与他人比较，而且往往是拿一己之弱对比他们的强项，无疑是不太公平，而逆来顺受的孩子们也继承了这种品质，拿自己的强项嗤笑别人的弱项，恶性会一直循环到后代，以及后代的后代。这种现象在中国这个人口大国还是比较常见的。

    忽然发现自己早已对空间动态失去了留意，也许是太懒了，日浏览量逐渐成了个位数，也许是快开学时各家开始选择禁网以备学习来做中考前的拼搏。

    我有说起了竞争，真让人无奈。

    我讨厌做整天泡在题海中戴眼镜且一副木愣模样知识渊博却毫无用处的书呆子，喜欢自由散漫，可惜那只是心中的梦想，面对残酷的现实，无可奈何，只能想一直等待宰割的羔羊任人差遣。

    每当思绪出现凌乱的时候，可能会读书，也可能找女孩聊天，也不知道说什么，只能触景生情，或吟诗一首，或对酒当歌，当然，以茶代酒，古人生活如此悠闲顺心。

    心心相印不抛弃，你对我说不分离。再次让我回到从前，请允许我做最后一次幻想。

    ”我看不见天上的星星，它们被云给遮住了。“其实我在那夜隐约听见了你在诉说。

    ”没关系啊，有你在我身边就是我最大的满足。“

    是的，你就是我天空中最闪亮的那一颗。