我真是平平无奇 简直莫名其妙

    【一】、

    我不为自己难过，也不为你伤心，只为孩子感觉痛心。

    还在孕育中的孩子不会知道，当他降生之日，他的世界已经不完整了。

    第一次得知孩子的消息，我有些惊喜，有些忐忑，我怕自己做不好一个父亲。我清楚的知道，他的爸爸妈妈都不是很优秀的人，有太多的坏毛病。他的爸爸，脑子里有太多想法，却罕有付诸现实，虚浮，怠惰，从没为一件事拼尽全力；他的妈妈，有着太多迷之自信、迷之坚定，只要她认定坚信之事，哪怕粉身碎骨也要坚持到底，哪怕她明知结果是让她自己、让她家人鲜血淋漓。

    我想做一个好父亲。我努力想要让他在成长过程中受到正面的引导，而不是负面的加持。不要沾染父亲的虚浮怠惰之气，爱动手，敢做事，也不能沾染母亲那种迷之自信、迷之坚定，要有更理性的思维看待自己、面对社会，看待世界中的一切。

    我谨慎小心的做着谋划，不去做那种让人讨厌的在孩子身上寄托过多理想的无能父亲，我只愿教给他正确的认识世界的方法，我从先贤的智慧中汲取养料，特别是中西方哲学，对生命，对死亡，对人生，对认识世界，如何与他人相处……我想要整理出来，摘取精要，形成一个积极、光明的体系，一点点潜移默化的灌输给他，作为父亲送给他的睁眼看世界的礼物！

    我有太多设想，却又不能操之过急，得小心翼翼，要给他幸福美好的童年，不给他压力，却又不能让他成为愚蠢而无知的人，在我的即将为人父的计划表里，我已做了许多准备，现在，我只为他感觉痛心难过！

    【二】、

    我是一个有洁癖的人，哪怕是对自己的孩子。

    我努力想要做好一个父亲，那我就必须是他唯一的父亲。从他睁眼的那一刻，到我闭眼的那一刻，这个事实都不容改变！

    而我心中一直都有一层忧虑，因为他妈妈是个非常洒脱的人，她随时随地都有说走就走的权利，我不可能束缚她，也不可能限制她，而我也不能为了和他母亲争夺还在孕育中的他而扯出撕心裂肺的伤口。所以，如果他的妈妈一力坚持，我能怎么办呢？我只能放手！

    可放手之后呢？我该怎么面对这孩子？偶尔看望一次？给些不痛不痒的问候，在他生日时，在他学步时，在他步入校园时，在他结婚时……在他人生每个重要的时刻作为缔造他生命的重要一人，作为他的生父，假巴意思出个场，露个头？

    我和之间会有多少感情呢？我有可能收获到完整的父爱吗？不可能！我就是个多余的人，可有可无之人，他不会爱我，甚至会恨我怨我。

    如果他有后爸，他对父亲的爱可能会转移给别人，如果没有，我也不可能得到真诚的、完整的父爱。

    从他妈妈决定带着腹中的孩子离开，而我又决定放手那一刻，我就已经失去了成为一个正常父亲的资格。

    【三】、

    我失去了孩子，我难过；我孩子失去了父亲，我更为此痛心。

    自此之后，我没有了关心的理由，也没有了教育他的立场。他有没有幸福的童年，他外婆、他妈妈生气时，会不会拿他当出气包？他在学校受人欺负怎么办？开家长会时爸爸总不出现怎么办？她是个女孩，受到小渣男骚扰，第一次青春萌动；他是个男孩，第一次梦遗，想念隔壁班的女生……

    和我无关了，统统和我无关。

    自此之后，我失去了孩子，我孩子失去了父亲！！！

    永远，永远。

    直到我死，直到他死，直到地球爆炸，直到宇宙毁灭。

    我失去了孩子，我孩子失去了父亲。