捡到一只将军 47.你好可爱

    崔姀：“你特么竟然开始放笑话大全了，还能不能有点操守了。”

    作者：“花式防盗，11点替换。”

    还是很有把握的

    �儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

    我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

    儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”�

    想想竟然有点激动呢

    �三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

    我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

    儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

    想想竟然有点激动呢。�

    这是亲的吗

    �张三从小就感觉自己不是亲生的。

    一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

    后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

    他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

    这是亲的吗？�

    还好我扔的快

    �上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

    我说：“不好要炸啦。”

    这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

    这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”�

    一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。

    翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。

    道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。

    二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。

    三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。

    等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。

    五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。

    鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

    面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是何故？”

    阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？”

    判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

    某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

    闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

    吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

    多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

    她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

    有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！

    作风严谨的问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”

    &们有什么区别？”

    &解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

    珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

    一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

    店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

    老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

    店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

    还是很有把握的

    �儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

    我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

    儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”�

    想想竟然有点激动呢

    �三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

    我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

    儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

    想想竟然有点激动呢。�

    你的牌打的也忒好了

    �甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

    乙：“因为队友一直鼓励我。”

    甲：“怎么鼓励的？”

    乙：“你的牌打的也忒好了！”

    甲：“……”�

    这是亲的吗

    �张三从小就感觉自己不是亲生的。

    一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

    后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

    他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

    这是亲的吗？�

    还好我扔的快

    �上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

    我说：“不好要炸啦。”

    这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

    这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”�

    一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。

    翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。

    道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。

    二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。

    三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。

    等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。

    五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。

    鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”

    面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是何故？”

    阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？”

    判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

    某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

    闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

    吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

    有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！

    作风严谨的问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”

    &们有什么区别？”

    &解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

    珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

    一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

    店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

    老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

    店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”