柯南之假酒的自我修养 第三百一十四章 糟心，慎入

    写在开头：这章不看也不影响后续剧情。可以把它当成一个番外。全篇都是对话，和主角平时的形象也完全不同。

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    入夜，杯户杂货铺后院。

    只喝了一口的酒和喋喋不休的陆仁。

    “当我意识到自己的无意识时，就再也没有退路了。”

    “所谓的迟钝绝大多数都是装出来的。别人喜欢或者讨厌你，正常人怎么可能不知道。迟钝型要不存在于幻想作品中，要不就是个彻头彻尾，玩弄感情，犹豫寡断的人渣。”

    “人都是视觉系生物。我也不例外。是否喜欢一个人，肯定是先看脸。长的好看，其他人才会去慢慢发现这人身上优秀的品质。我也一样。一开始只是觉得好看，后来觉得人很好。”

    “我”

    陆仁止住话头，长叹一声。

    气氛再一次沉寂下去。

    大哥熊建国坐在陆仁对面，一杯接着一杯的喝，俩人面前桌上没有任何下酒菜。

    不过没关系，今天喝的是闷酒。

    陆仁说的话就是下酒菜。

    又过了一会，见陆仁还是没说话，大哥放下手中的酒杯，虚眼看着陆仁身后。

    “你准备怎么做。”

    陆仁沉默，“不知道。”

    大哥点了点头，拎着酒壶又给自己倒了一杯，仰头一口闷掉，压着嗓子道：“那你先听我讲个故事吧。”

    “嗯。”

    “我从小力气就大，吃的也多。种地、砌墙、扛大包和玩一样。别人一次一袋，我一次两三袋。是十里八村出了名的后生。就这样，我娶了当地最俊的姑娘当婆娘。我当时觉得自己是天下最幸福的人，走到哪都抬着头。可年轻人，年轻人。不吃点打就不知天高地厚。

    但没人打的过我。谁也打不过我。谁也不敢打我，爹妈都不敢。我就这样走错了路。一错再错，直到无法回头，直到遇见了打的过我，也敢打我的。

    我半生自诩英雄，到头来却是条狗熊。带着怀孕的婆娘，惶惶逃窜到这的狗熊。家里就生了我一个，多了爹妈也养不起。我这一个，就抵四五个人的饭量。有这么个饭桶在，还咋继续生。

    我当时觉得没问题，我能吃，可我更能干活，更能打。我拍着胸脯和爹妈说，‘有我在，你们好好享福就行。’我当时也确实做到了。干活种地能挣几个钱。我装大哥，戴墨镜，抽着进口的雪茄，带着一干小弟。拜关公，义字当头。有福同享有难同当。

    我挣了钱，挣了大钱。我把爹妈从乡下接到城里，让他们住大房子，雇着小姑娘在家照顾他们。他们也不知道我是做什么的，只当我在做生意。

    我觉得自己对得起爹妈，我够孝顺。其他孝子能让爹妈住大房子？我能。

    现在我孝顺个龟。没人给他们养老。我这个不孝子，狗畜生。我买了那么多纸钱，年年给爹妈烧。有用么？屁用没有。人死了就是死了。

    认识的人帮我逃到这，给我找了住的地。可人是要吃饭的。没钱怎么吃饭。我听不懂这的话，也挣不到钱。我给人磕头，去打黑工。就这也不够，我婆娘怀着崽，给人洗衣挣钱。也就这样落了病根。

    后来我们有了孩子，也有了点钱。开了这么家杂货铺，干了没几年。我婆娘就也走了。姑娘当时才四五岁。她叫熊美丽，婆娘给取的名字，婆娘希望闺女以后和她一样，漂漂亮亮的。”

    熊建国擦了擦眼角，“真是有够臭美的。”

    “现在我闺女她也结婚了，有了自己的家庭，有了自己的孩子。她的丈夫是个日本人，人也还行。她自己选的。我本来想着让她回家，落叶归根。没想到她就这样结婚了，就这样留在了这里。我也没阻止。

    我讨厌日本人，但我更讨厌我自己。我没资格替自己闺女做决定。

    闺女让我过去和他们一起住。说外孙想我这个外公。我拒绝了。三四岁的崽懂个屁。他们有他们的生活。不需要再多一个我这样的混蛋。

    来我店里的也有年轻人，按这的说法好像是平成一代？这些人有的嘴里就嚷嚷着一句话，‘与自己和解’。我觉得挺有道理。只是我做不到，也不会去做。曾经的事或许只有我自己还记得。足够了。”

    说着，大哥再次端起酒杯，借着月光，看着杯中的酒。

    往常轻而易举就能干掉的酒，此时如同着了火一般。

    烫手、喝不下、放不下。

    “大哥，别喝了。”

    “嗯，那就不喝。”大哥把杯中的酒泼在院中，“酒不是什么好东西。能不喝，就不喝。”

    “嗯。”

    “现在，你知道该怎么做了么？”

    陆仁再次沉默。

    许久，“不知道。”

    “你不喜欢她？”

    “喜欢。”

    “她不喜欢你？”

    “喜欢。”

    “那你在磨叽个什么？我说的还不够明白？人生就这么几十年。你真的想到了我这个岁数，和我一样后悔？”

    “我就是因为不想后悔，所以才不知道该怎么做。”陆仁也举起杯，把酒泼在院中。

    今天的酒太难喝，喝不下。

    “我大学毕了业，就在公司干活上班。闷头干了五六年，快奔三的人了，没谈过恋爱，也没人催我。她才18还是17。我和她差了十几岁。

    年龄当然不是问题。只是我一直把她当妹妹，甚至当女儿的看。我爹妈在我18岁的时候去世。我曾经拥有过亲情，后又毫无防备地失去了亲情。人越是失去了什么，就越是珍惜什么。

    她也失去了亲人。我就想着，我来当她亲人。我就想着，把我曾经渴望拥有，但又不曾拥有的，全部给了她。可是没想到”

    “那个词怎么说来着。”熊建国低头想了一阵，“亲情变质？”

    “大概吧。是我的错。是我考虑不周，是我没有用对方法。是我没有学会和人相处的正确方法和距离。光有真心是不够的。

    我搞砸了。”

    “”

    “还有就是爱情。我相信存在美好的爱情，比如大哥你和嫂子的故事，比如我的爹妈，他们也很恩爱。只是我不配。猜忌怀疑嫉妒自私，我知道我是怎么样的一个人。

    我相信一份美好的感情是——我们会相互独立、自由；尊重彼此。给予对方良性的爱与情绪价值；我们在这份爱里不断发现自我潜在的价值，让自己变得更好。而不是相互折磨，变得越来越疲惫、狼狈。

    我相信，我也渴望。但我知道我做不到。

    我越是拷问自己的内心，就越是发现，我的灵魂肮脏且柔弱。

    柔弱软弱脆弱。

    我努力满足着人们对我的期待，只有我自己知道，我根本不是那样的人。

    那个孩子对我很重要，我很喜欢她。我觉得她和我很像。她曾经经历过的痛苦，偷偷流的眼泪。我也经历过，我也哭过。

    她很好，她和我一样。她和我不一样，她很善良也很坚强。而不是像我一样，表面干净，内心充斥着各种负面情绪。

    她是理想中的我，却也不该是我。我想让她变得更好，而不是和我一样。

    作为亲人，我可以包容她，可以保护她，可以毫无保留地付出一切。亲情是不会被分割的。就算她离开了我，去了别的地方。她在我心里的位置也不会变。只要她是幸福快乐的就好。

    可要成为爱人，我不知道该怎么做，也不知道自己能不能做到。我没有被爱过，也不知道该怎么去爱别人。如果一直待在一起，那我是不是会对她感到厌烦？是不是会发现她的缺点？她是不是也会这样。发现我其实并不像她想的那样。并不能满足她的期待。

    到时候我该怎么做，她又会怎么做？

    那时的我会不会因为不合适，从而不再像现在这样，把她一直这么放在心上，从而和她分道扬镳。

    从我唯一的亲人，变成我生命中的过客。

    我不知道，我也不想知道。”

    “你这个自私的混蛋。”熊建国大怒，直接掀翻了桌子，倾倒的酒液泼了陆仁一身，“滚吧，以后别再拿这种问题来烦我。”

    “抱歉。”

    陆仁起身离开。一笔阁 www.pinbige.com