自从香香搬出去以后,我又陷入到一种很寂寞的状态里,一个女人,说着寂寞,其实是很欠揍很犯贱的说法,但是我没办法否认。装的再高尚,在光鲜,但是自己内心也知道自己有多少让人不耻觉得混蛋的想法。
比如现在,也只有这种百无聊赖的时候,我会有点想念荆松,那个对我无微不至到我有点厌烦的男孩,很残酷,甚至我自己也不理解,我能跟他说心里话,能跟他玩跟他闹跟他毫无保留,唯独无法爱上他,曾经无数次暗示自己,这个男孩是真心对你好,好好的跟他在一起,但是稍微不顺心就会放大对他的不满,打从心里不爱一个人,其实对大家都是折磨,可我还是浪费了他的感情给了他希望之后,和他说了再见。
每次聊到荆松,香香都会说,“好好的一个孩子,怎么就碰见你了呢,真倒霉。”
但是香香知道是什么原因,她是那么了解我,她知道我所有那些逾越不了的过去,那些像噩梦一样缠绕我的东西,很多时候我特别羡慕香香和小南,她们的喜怒哀乐,都单纯美好的象水一样透明,而我,渴望到想用一切去换这样的生活,恶心死了那种无病呻吟和莫名其妙的忧伤,但是,我控制不了。
那些东西烂在我心里,却永远都在,在腐烂的黑暗里一次又一次的长出来,再烂掉。香香知道我曾经受到怎样的折磨,所以她从来不去提起,但是象现在一样,自己一个人,它们自己就都冒出来嘲笑我,压的我喘不过气。
我想起了林秋,心里和她那么亲近可能就是因为我们都经历过无法忘记的东西,我们都讨厌自己经历过的事,但是又无法改变,这种亲近感和我对香香,对小南的感情不一样,我羡慕她们,呵护她们,但是打从心理,我知道,林秋和我,才是一类人。
翻着荆松的短信,我心里一直在无奈,这个傻瓜。
“最近北京要降温了,照顾好自己。”
“美女,什么时候有时间啊,叙叙旧贝?”
“不搭理我,我想你了,怎么办?”
“看你微薄状态,你是不开心了吗?来我给你讲个笑话??
只有在没有任何事,百无聊赖的时候,我才会觉得这些句子,其实很温暖,也会忍不住揣测,他在发这些短信的时候是怎样的心情。
翻着手机电话本,最后还是把手停在了“林秋”两个字上,
“秋,忙什么呢?”
“没什么啊,这么快就想我了啊?”
“还真是,不忙出来散散心啊?”
“听你的意思是不开心啊?想去哪?”
“我也不知道去哪,就是不想在家窝着。”
林秋沉吟了一下,
“我想问你个事。”
“恩?你说。”
“你去过酒吧么?就是夜店之类的?”
不知道为什么,我突然觉得很有意思,就笑了出来。
“你笑什么啊,真是的。”
“还真没去过,不过我有个朋友老在那边玩,怎么,你想去?”
“就这么着吧,你说在哪,我们到时候见。”
林秋可能觉得有些不妥,挂了电话之后,又发了一条短信:
我不是想去艳遇什么的,就是没去过,想感受一下,听说还挺能让人放松下来的。
我看着那几行字,又忍不住笑了,原来,也是个不甘寂寞的家伙,还狡辩。
我当然知道,林秋不是那种随便的姑娘,但是很多时候,也会渴望那些新鲜的,刺激的东西,我内心一直觉得,这样才是一个真的人,压抑那么久,到底装给谁看?旁观者都是评论家,但是谁又真正在乎你在干嘛?真正在乎你的人,知道你是什么样的人。
谁不闷骚,别不承认。
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