痞子神仙之捉神记 第39章 头回坐飞机

    我现在很愤怒！出离地愤怒！极其地愤怒！愤怒得几乎不能控制自己！

    神州航空，说好的蹲式服务呢？我都叫了二十几遍服务了，每次空姐来都不蹲，而是站在那儿，居高临下地看着我，眼神中透出一股不耐烦。我估计她们目前是害怕航空公司的规章制度和最近流行的口蹄疫，要不然咬我一口的心都有了！

    据老骗子说，他上厕所的时候看见几个空姐在服务舱划拳，还对我指指点点说：“烦死了，输了的人就去敷衍那个傻×！”

    然后老骗子还指指我，郑重其事地加重语气说：“那个傻×就是你！”

    所以我很愤怒，有你们这样对待头等舱的客人吗？头等舱啊！“小辣椒”出手真大方给力，给我和老骗子一人买了一张从汉江飞哈市的头等舱机票，想不到我高潮第一次坐飞机就是头等舱！还给我和老骗子一人买了一个进口皮箱，高档货啊，“驴”牌的，“L—V—驴”！

    一般来说，坐头等舱的人，有一种是看起来挺穷，其实特别有钱，还有一种人，看起来挺有钱，其实是超级超级有钱。但是，我和老骗子，看起来没什么钱，其实真的特别特别穷。

    哼，穷又怎么样，我又不是没买票！我不就是多叫了几遍服务吗？我都没计较你们的空姐长得一点都没宣传画好看，一个个“巨颜童乳”的，你们还嫌我烦？你们至于吗？第一次坐飞机就上当受骗！我愤愤地想，然后又愤愤地按了一下服务呼叫铃，本来我是用大嗓门喊的，有个空姐告诉我这有个按钮可以呼叫她们，科技真发达，越来越方便了！

    因为她们一直不肯提供蹲式服务，所以我就不停点那个钮，希望她们能够自己醒悟知耻后勇，然后空姐看我的目光就越来越像白雪公主她后妈！

    一位空姐微笑着向我走来，但是脸上掩饰不住地沮丧，估计是划拳划输了，不知道她们看穿我的企图没有？

    “先生，您又有什么事？还需要些什么？”空姐悠悠地问，但是这个“又”和“还”字，毫不掩饰地表达了她的心声。

    “呃……”本来就是没事找事按的钮，毛毯报纸小吃全要过了，水也喝过了现在手上还一大杯，还真不知道能有什么事麻烦她，“我有点闷，请把我旁边的窗户开一下，我想透透气！”

    空姐的眼睛睁得像榴莲，很奇怪地看着我。

    还没等她说话，旁边一个满脸横肉，长得一看就像电视剧反面角色，绝对活不到剧终的家伙就嚣张地笑了起来：“干·你娘啊，乡巴佬，白吃白喝也就算了，居然要开飞机窗户，你傻啊？当它是公交车呐？”

    空姐也抿着嘴笑：“先生，因为飞机飞行速度很快，所以不能开窗，一开窗强烈的气流会吹进来造成危险！”

    “这小子就是整事儿，一老鼻子麻烦！”反面角色笑得全身脸上横肉直抽抽，

    “傻×啊，二虎巴唧的，还不麻溜地趴着？待会是不是还要开门让你逛个街啊？你也不嫌寒碜！”

    空姐见我没事了，转身走了，胖子还在那笑，那叫一个开心，恨得我牙痒痒的。

    听到反面角色的唧唧歪歪，从反面角色并排的座位上坐起一个肥头大耳，满脸流油的胖子，脖子上一挂拇指粗的金链子哗啦哗啦直晃，也不知是怎么过的安检。

    胖子把脸上的眼罩一拉掉，老骗子忽然用胳膊肘捅捅我，嘴角往那胖子身上呶呶，我猛地想起这胖子就是在“霓裳舞”娱乐·城扇了我一个嘴巴子的那个黑社会军师。

    “山不转水转，撞我手里了，你特么才二虎吧唧的！”我心里暗暗地骂，右手偷偷捏了个“焚炎诀”。

    这还是我跟林朦偷的师。屁大点法术，林朦还秉承着“师门绝技不可外传”的信念不肯教我。结果我只一句话，“我帮你把老骗子剩下的半滴五行精华液偷出来”，小辣椒直接就叛变了，交代得那叫一个爽快。

    一朵指甲盖大小的火苗就噌噌地在手指间烧着了，我轻轻一弹，那朵小火苗就射向胖子脖子上那条金链子。让你穿金戴银得瑟，叫你扇老子耳光，我给你烧成金汁镀个金！

    “焚炎诀”的火苗虽然不大，但是和林朦那种初入门的普通火苗不同，我催生的火苗可是正儿八经由仙术法力催生的真火，无物不熔。胖子脖子上的金链子“啪”的一声就断了，但是没掉下来，直接就开始往下滴金汁了，断头还焊在胖子脖子上的肥肉上。

    胖子疼得嗷的一声嚎叫，从宽大的头等舱沙发上就弹了起来，伸手一把扯下金链子，带下一坨焦肉，掉在地上还滋滋地冒油，火苗还在烧。

    看见胖子站在头等舱门口那里嚎叫，手舞足蹈的，反面角色十分机灵地操起一杯柠檬水，就往地上那朵小火苗上泼上去。

    “焚火诀”催生的火苗是受我真气总量控制的，真气不尽火苗不灭，仙家真火要是能被柠檬水给泼熄了，当年孙悟空也不会在太上老君的炉子里面吃那么大亏了！所以柠檬水泼上去，小火苗岿然不动，还在那里自顾自地烧。

    机舱地板上是化合物的地毯，这一烧不打紧，一股浓烟滚滚而起，机舱里立刻充满了刺鼻的臭味，一阵刺耳的警报响起，“哗啦啦”一阵响，从机舱顶部落下好多氧气面罩。

    空姐的工作舱离头等舱很近，空姐妹子们听见外面乱糟糟，一窝蜂地涌出来，看见地上的小火苗一阵惊叫，个个吓得花容失色。其中有一两个估计是在空乘学校认真学了的，拿起三四个灭火器对着小火苗一阵猛喷。

    灭火器的原理是隔绝火焰与空气接触，可是“焚炎诀”的小火苗不需要空气，滚滚浓烟依然不断升起，估计是机长心里都慌了，飞机开始颠簸，头顶的行李箱都被颠开了，大大小小的箱子、袋子从上面掉下来，散落一地。

    没想到闹出这么大阵仗，我不由得心里有点慌，看见老骗子在一边毫不上心大神在在的样子，连忙向他求助：“哎，老骗子，怎么办？好像整出大事了！”

    “凉拌！”老骗子没好气地回答，“飞机又没坏，乱是乱点，待会火熄了不就完事了？你连‘淼字卷’第一篇都没修完，那点真气烧个三分钟也就没了！”

    我还是不放心，问：“你看飞机都开始抖了，搞不好机长现在也吓得在驾驶舱里抖，你就不怕飞机掉下去，这可是死不瞑目啊！”

    老骗子白了我一眼，说：“掉就掉了，你听说过神仙被摔死的？只要你神祗不销，我仙箓不灭，我们俩就死不了！”

    “呃……”我有点无语，开始没话找话，“那被烧焦了或者摔变形了也不好找地方整容啊！”

    “皮囊而已，不必在意！”你不在意我在意，你那臭皮囊用了两千多年了，当然不在乎，我这可是小鲜肉啊！

    果然不出老骗子所料，不一会小火苗就自己熄了，不过机场里已经是一片狼藉，从经济舱冲过来两个便衣空警就把胖子给按在地上，反手背后铐住，开始搜他的身。

    空姐们忙着把行李重新归置回行李舱，我连忙找我和老骗子的“驴牌”行李箱，第一次用这么贵的箱子，可别丢了。

    胖子吃了个暗亏，心中不服气，瞪着一对三角眼四周扫视，想看看是谁害他。

    不过他自己心里也明白，这事颇有些诡异，打火机之类不让带上飞机，居然从天而降一团小火苗，还能铄金熔铁，知道自己惹不起那主，也不敢声张，悻悻地在地上趴着。

    空姐也觉得奇怪，又无法解释，只好一个劲地安慰胖子，还拿出医药箱来给他包扎，剩下一个空警不断地在广播里强调要乘客注意安全，不要玩违禁品。

    他们却都没注意到，在整件事情过程中，头等舱经济舱的乘客个个都面如土色，只有我和老骗子神色自若。