从会所回到出租房后,我一头栽到了床上,一个人静静的躺在床上,心情欠佳。韦旭的匆匆一别,没有给我留下任何的联系方式,她是不想让人再打扰她了吧,一直都在逃避人群,就连在生命快要终结的的时候,还是不想让人看到她落魄残囧的一面,到死也要在大家面前保持住她曾经美好的一面,至少她年轻的时候在学校里给大多数人留下的印象并不坏。
自从她跟我见过这一面之后,她的不告而别,现在人在何处,我都一无所知了。我在公司上班的时候给她发了许多封邮件,但一直没有得到她的回复,我知道她是不会再回复的了,明知石沉大海,我却还是固执的发着邮件。当时在会所聚会的时候她都已经说到要点上了,她的日子不多了,我又还能帮她什么呢?
坐在办公室里,我整个人都无精打采的,上班神不守舍,吃饭食不知味,韦旭的事情对我的触动实在是太大了,这几天我都在反思,在思考,人活着,生命到底有什么意义?它到底有多脆弱?且不说韦旭是如何染上毒瘾的,她的生活,竟然就这样划上了句号。这个世界到底给了我们什么?压力,贪欲,无穷无尽的摧残。人在大自然和社会的压迫与诱惑下意志力竟然会变得如此脆弱,不堪一击。虚无的坚持和理想会在一念之间溃堤,世界上还有多少人能够由始至终,保持一颗正常跳动的心和一颗洁白如雪的灵魂呢?
韦旭还能拿什么去拯救她的世界?她连最基本的生命都已经赌了出去,消耗殆尽后只剩一具残败之躯,青山已不在,哪还有柴烧?
我是青春一去不复返,她呢,青春和生命都一去不复返了。她的事情,让我完全的沮丧。我,一个经历风雨,百折不挠的女汉子,我的坚持,隐忍,奋斗,为的就是把天下人都有的目标和理想实现,出人头地,做一个坚强的女性,可是听到和看到韦旭后,我觉得我很脆弱,没有想象中的刚强。
没错,这些年,我银行里的存款数字在不断的攀升,我一心工作,没有关心过我身边的任何人,哪怕是最好最好的朋友。我除了这些数字,好像已经没有其它,突然间我觉得自己就像一个乞丐,一无所有。我也没有真正的想过要把这些金钱拿来做什么,既没买房,也没买车,更没帮助过我身边的人,我依然保持着一贯的作风,省吃俭用,深居简出。
我失败了,我想我应该听听张银两的建议,把这些看起来很美的数字都用到有意义的事情上。我也想在自己的有生之年里不要留下太多的遗憾,尽自己的能力,去关爱身边的人,去帮助社会上那些需要我帮助的人,能活着就已经是一种幸福,世界需要爱,爱就是付出。相比张银两的作为,我更自惭形秽。
一失足会成千古恨,韦旭生命的陨落让我幡然醒悟,我也害怕自己会在哪一天被人们遗忘,再也感觉不到人世间的温暖,绝望到底,最后就把生命断送了,所以,我应该竭尽所能,在我还能重新审视人生和生命的时候,做些能让别人感受到温暖的事情,不仅可以让自己开心,还能让别人开心。
于是我做了一个大胆的举动,我把自己卡上的一大部分钱都捐到了戒毒中心,我知道韦旭不可能再出现在戒毒中心了,但是她的灵魂会守护着戒毒中心里的每一个人,让那些染上毒品看不到人生希望的人们走出困境,重新面对人生。
张曼意对于我的这一举动很是不解,为此,她还专门跑到我办公室里来问个究竟:“瑶玲,你要做慈善我不反对,可为什么捐赠的对象是戒毒中心呢?”
我很平静的回答道:“别人可以捐赠给红十字会,贫困山区,难道我就不能改变改变风格,选个特别点的地方吗?”
张曼意还是用怀疑的眼光看着我,我想,她肯定是在猜我这么做的最主要原因,她会觉得我这么做可能是有至亲好友染上了毒品,因为我从来不做与我利益无关的事情,在她眼里,我就是这么一个能精打细算的人。不过我不想跟她解释太多,她爱怎么想是她的事情,对于韦旭的事情,我对她只字未透露。
就让韦旭保持最后一点的尊严吧,她在弥留之际都不愿意向大家说明她现在的处境和情况,我也必须尊重她。可是为什么我总觉得心里堵得慌呢?自从韦旭神秘消失后,我就整晚整晚的受折磨,经常从噩梦中惊醒,它让我失眠,我从惊悚中醒来,看着黑漆漆的房间,感到一阵阵的寒冷,便再也睡不着了。
为此,我还专门去看了医生,有时候还要靠吃安眠药才能入睡,这样的日子,可把我折腾的人不像人鬼不像鬼的。张曼意怕我出事,于是给我放了大假,我一咬牙,便跟着张银两去当义工了,顺便游山玩水,浪迹天涯了。
我跟着张银两去了云南,贵州,新疆,西藏,还有内蒙古。她带着我一边做义工,一边尽情的玩乐,我的心情也得到了放松,安逸的日子让我开始想念工作上的忙碌了,每当这时,张银两便会开导着我,“你不能变成工作奴啊,人这一生,短短数十年,趁还能走得动道的时候就该行万里路,在这漫长的旅途当中,你会感受到办公室里从来都感受不到的东西,包括你在书本和网络上都学不到看不到的东西。这些也是财富,不是光坐在办公室里挣来的那些金钱才是财富啊!”
&这么看得开是不是就因为这几年潇洒闯天下得到的感悟啊?”
&觉得呢?”
我点了点头,我就是这么觉得的,一个人的视野开阔了,心自然也就跟着宽敞了。
她也不知道我为何生闷,更不知道我的思想为何会发生一百八十度的大转变,因为我在她的眼里,一直是一个工作狂,除了工作还是工作,要让我腾出时间来当义工或旅游那是绝对不可能的事情,而今我却可以给自己放长假。我想说,一切都是源于思考,源于过去和现在身边发生的那一切,那些人,那些事。
以前我总是找借口,说自己太忙碌了,把工作当成拒绝所有事情的最好理由,所以没有时间来思考其它,尤其是敏感的人生问题。这一次,随着韦旭的出现和她亲口对我说的那些话,虽然来得很突兀,却都深深的触动着我的内心,谁都会老去,死去,可是我真的很难释怀一条正值鲜活的生命就这样在生活的面前,绝望的褪色。那些被我掩埋在心底的绝望的种子也一下子就被召唤了出来,我的心里开始杂草丛生,我在胡乱的想着自己万一也有这么不幸的一天,那我现在是不是该好好的让生命发挥它的作用和意义。
幸好,中国还有那么多纯净的地方,它们给了我一尘不染最清新的空气,给了我一方可以心静如水去思考的净土,让我心无旁物的洗涤着自己的心灵。
融入大自然,融入人群,我才能感受到生命中的最真。
生容易,活也容易,生活却不容易。既然我连最不容易的生活都可以征服,为什么就不能向身边的人传递正能量呢?所以,我是真心的佩服张银两,她真的可以做到拿得起放得下,说得出做得到,她是名副其实的一名真性情女人。
读万卷书,不如行万里路。事实证明,我真的在路途中得到了许多的快乐,助人为乐,不亦乐乎。我那颗苍老的心也变得年轻起来,原来保持一颗不老的心是这么容易做到的事情,关键要看你能否放改变观念,抛开一切,到最后,洗尽铅华。
&银两,我想跟你说一声‘谢谢’啊!”我们站在高山上,对着空谷呐喊着,她也喊了一声:“瑶玲,我很开心啊!”我们对视一笑,声音回荡在大山深处,是那么的干净脆耳。
&你接下来有什么打算啊?”我们登上山顶,一览众山小,张曼意问我道。我吹着山风,闭上双眼,回答道:“嘘,你听!”她也学我的模样,静静的听着风的声音。过了一会儿,她又重问了一次,我睁开双眼,笑兮兮的对她说道:“回去继续为奴啊!”说完我就准备下山了,她跟在我后面,知道我没有好好回答她的问题,她便不会放弃的。我们一边走一边聊着,到了半山腰,我回望着刚才站着的山顶,问她:“你看看,现在站在这里是不是有一种被压迫的感觉,你愿意甘拜下风吗?”
她瞭望了一眼刚才的山顶,高高在上,看起来高不可攀,但我们也上去过了。她便点了点头道:“我明白了。”我看了她一眼,她也看了我一眼,我们都没有再继续讨论刚才的问题,而是直接下山了。
来爬山的人并不是太多,人生也就如登山一样,一直看着山顶,作为目标,向前攀爬,如果你从山顶下来了,再回望山顶,无形中会觉得有一种被压迫的气势,所以,我们在到了山顶之后,一定要告诉自己,下山的时候多留意留意沿途的风景,听听风声,或者驻足。
当义工和游山玩水的日子确实让我的心情得到了放松,积压在我内心深处的那些烦闷也一一被释放了,但是我的心还没有到淡泊名利的那一步,因为我有了新的打算,我将继续努力挣钱,因为只有这样,我才能帮助到更多的人。
如果在我的有生之年里,能够帮助到我身边或者社会上的更多人,那我的生命也算是体现出了它的价值。
人为财死,鸟为食亡。人类有太多俗不可耐的人了,我需要慢慢的进化,慢慢的蜕变,完善自己,帮助他人。至少这是一个漫长的修炼过程,欲速则不达,我也会尽力保持自己的平凡人生,再去做一些不平凡的事情,这比追名逐利要来得更有意义。
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